Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7647 вица, разпределени в 510 под-страници.
Девиза на метеоролога:
- Може да лъжем, но не крадем!
12
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
4
Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
- Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
- Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
- Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
- Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
- Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...
6
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.
23
Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!
17
Животът е като ядосан сервитьор - не знаеш каква гадост ще ти сервира!
3
- Кажи, Монка, удовлетворява ли те твоята робота?
- Знаеш ли, като отивам на работа се зазяпвам по момичетата... Когато се връщам - не се заглеждам. Значи ме удовлетворява.
4
Влиза шефът в офиса и вика:
- Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка?
Всички крещят въодушевено:
- Ехааа, шефе! И питаш?!
- Не питам бе, гавря се...
8
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...
6
В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?"
Шефа:
- Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
10
Пожелавам на приятел за именния ден много пътешествия, с той вика:
- Еее, няма как, аз съм международен шофьор...
8
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?
- По погрешка.
- И как така?
- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
5
Питам аз - висенето във Фейсбук признава ли се за трудов стаж?
6
- За мен се редят на опашка хиляди мъже.
Касиерка в Билла
5
ИЗЛИШЕН ВЪПРОС:
- Колко ти е заплатата?
- Едно ходене до МОЛ-а!
6