Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика... Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш`та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите - добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално. Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия, та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е, помислил си той, това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала, на интеграла!
25
- Какъв сте по професия?
- Изпитател.
- А какво изпитвате?
- Затруднения.
16
- Знаеш ли, аз се омъжих!
- За кого?
- За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.
- Сигурно ти е много трудно?
- А, не е, един месец минава бързо.
15
Кой ще предложи девиз на фирмата?
- Я! Тоест...АЗ!
- Георгиев , слушам Ви?
- Върши Усърдно Назначеният Ангажимент!
- Дълго е!
- Е, ВУНА е съкратено...
4
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...
20
Бригадир на ВиК екип:
- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва...
30
Вдигнаха ми заплатата. С един метър. Преди ми я хвърляха на пода, сега ми я дават в ръката.
8
- Уволниха ме от работа
- Защо?
- Не знам, половин година не съм бил там...
11
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
15
И жадно вглеждайки се в лицата отиваше гинекологът на обяд...
6
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...
20
Келнер в ресторанта:
- Господа, следкато не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
19
При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!
16
Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си:
– Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.
Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало:
– От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл!
21
- Какво си купи с първата заплата?
- Boss.
- Рокля? Парфюм?
- Сладолед...
11