Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
Тая сутрин ставам и гледам - обрали ме. Откраднали ми желанието за работа...
7
Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...
11
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
19
Един мъж се прибрал от работа, уморен и изнервен. На вратата го чакал петгодишният му син.
- Тате, може ли да те попитам нещо? – казало детето.
- Разбира се, какво се е случило?
- Тате, ти колко пари получаваш?
- Това не е твоя работа... Но защо се интересуваш?
- Просто искам да знам. Моля те, кажи ми колко ти плащат за един час?
- Ами, около 20. Защо?
- Тате!!! - синът изведнъж го погледнал с много сериозни очи.
- Ще ми дадеш ли назаем 10?
- Искаш да ти дам пари за поредната глупава играчка? – ядосал се бащата. – Лягай да спиш! Аз работя по цял ден, едва стоя на краката си от умора, а ти ме занимаваш с глупости!
Детето тихо се прибрало в стаята си. Но бащата продължавал да мисли над въпроса. След като се успокоил, решил, че може би детето наистина иска да си купи нещо важно.
- „Все пак досега никога не ми е искал пари! По-добре да поговоря с него." – помислил той.
Когато влязъл в детската стая, синът му вече бил в леглото.
- Спиш ли, сине?
- Не, татко. Просто лежа. – отговорило момченцето.
- Извинявай, държах се много лошо! Имах тежък ден и затова избухнах. Прости ми, ето парите, които ми поиска.
Момченцето седнало в леглото и радостно възкликнало:
- О, благодаря ти, тате!
След това бръкнало под възглавницата си и извадило още две измачкани банкноти. Като видял това, бащата отново започнал да се ядосва. А детето събрало всичките си пари, внимателно ги преброило още веднъж и едва тогава погледнало към баща си.
- Защо ми искаше тези пари, след като имаш? – възнегодувал той.
- Защото не бяха достатъчно, но сега вече ще ми стигнат. – отговорило детето.
– Тате, тук са точно 20. Може ли да си купя един час от твоето време? Моля те, върни се утре по-рано, искам да бъдем заедно...
45
Двама режисьори:
- Как върви твоя филм?
- Тотален провал...
- В салоните?
- По торентите.
12
Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата на ‘уволнява на място’ шеф. Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
- Ти, да ти… колко пари изкарваш на месец?
- 400 лв, защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
- Ето ти месечната заплата… изчезвай… и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
- Това да ви е за урок!
И после бързо избира една брюнетка.
- От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
- Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици.
29
Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.
12
Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
13
При фризьорката влиза мъж, очевидно познат, пита за час за подстригване:
- Руми, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?
18
- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа ви е.
18
Кошмарът на програмиста - двойка в двоичната система. Кошмарът на пианиста - черен клавиш, между ми и фа.
6
Лeти caмoлeт. Извeднъж пoпaдa в тypболeнтeн пoтoĸ и зaпoчвa cилнo дa ce тpece. Bлизa cтюapдecaтa:
– Cпoĸoйнo, cпoĸoйнo… Бeз пaниĸa… Cлyчвaт ce тaĸивa нeщa… Тoвa e caмo тypбoлeнтeн пoтoĸ, щe пoтpece и cлeд мaлĸo щe пpecтaнe. Cпpeтe ce дe… Bce eднo ниĸoгa нe cтe лeтяли… Koй пoвpъщa тaм в ъгълa? И ĸaĸвa e тaзи вoня? И cтигa cтe ce мятaли oт ъгъл нa ъгъл… Уcпoĸoиxтe ли ce? Bcичĸo e нapeд, нaли? ....Xaйдe, стегнете се сега Вие, двамата, а aз ...крайно време е да oтидa в салона и дa ycпoĸoя И пътницитe…
8
Репетиция на духов оркестър, диригента:
- Втория тромпет свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Втория тромпет още не е дошъл!
- Добре, тогава му кажете като дойде!
6
- От къде се сдоби с толкова пари?
- По погрешка. Вместо заплатата, касиерката ми изплати удръжките...
12
Пътник към стюардесата:
- Вашият самолет е ТУ-154-4-2П
Стюардесата отговаря:
- ТУ е производителя, 154 са броя пасажери, 4- са екипажа, а 2П- сме аз и колежката.
11