Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
Кой ще предложи девиз на фирмата?
- Я! Тоест...АЗ!
- Георгиев , слушам Ви?
- Върши Усърдно Назначеният Ангажимент!
- Дълго е!
- Е, ВУНА е съкратено...
4
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...
20
Бригадир на ВиК екип:
- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва...
30
Вдигнаха ми заплатата. С един метър. Преди ми я хвърляха на пода, сега ми я дават в ръката.
8
- Уволниха ме от работа
- Защо?
- Не знам, половин година не съм бил там...
11
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
15
И жадно вглеждайки се в лицата отиваше гинекологът на обяд...
6
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...
20
Келнер в ресторанта:
- Господа, следкато не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
19
При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!
16
Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си:
– Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.
Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало:
– От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл!
21
- Какво си купи с първата заплата?
- Boss.
- Рокля? Парфюм?
- Сладолед...
11
Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите "Посъветвайте ни" сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- БЯГАЙТЕ!
21
Нощен пазач пише молба до Началника:
- Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха!!!
6
Защо като си търсиш правата на работното място... после си търсиш нова работа?!
13