Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
- Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари?" - казва женен мъж на своя приятел.
- И какъв е резултатът?
- Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма.
20
- Кое е по-добре, да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ, да ядеш торта с приятели или л*йно сам.
29
Омъжена без любовник, се води са самотна жена вече. Приятелките я наричат още смотана!
15
Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.
28
- Безспорно, колеги - казва професорът на аудиторията - алкохолът има свойството да влияе на настроението дори дистанционно.
- Моля, пояснете?
- Ето например, ваш приятел ви се обажда, за да каже, че е взел бутилка ракия и пътува към вас. Вие все още не разполагате с ракия, не сте пили, но настроението вече е приповдигнато…
33
Следващия път като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам приятел който прави с*кс по няколко пъти на ден, прави всекидневно фитнес упражнения и чете по две книги седмично. Въпреки това не спира да се оплаква колко било гадно в затвора!
41
- Приятели, искам да пия за вас!
- Че ти, и така изпи всичко вместо нас!
4
Sms от мама:
- Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!
Сина:
- Ти си във фейсбук? WTF!
Мама:
- Какво е WTF?
Сина:
- Welcome to facebook!
26
На последния етаж на небостъргач в Скай бара до прозореца стоят двама самотници на съседни маси и пият. По едно време единия казва на другия:
- Приятел, знаеш ли, че тук на високото вятъра е толкова силен, че като скочиш от прозореца и той те връща обратно?
- Да бе, да – погледнал с недоверие първия и отпил от бирата си.
Ония за да докаже станал от мястото си и без да се замисли се хвърлил от прозореца. Само след секунда влетял обратно и седнал пак на масата си. Другия бил толкова удивен от видяното, че решил и той да пробва, глътнал бирата на екс за още малко кураж и се метнал и той от прозореца. Паднал и се размазал на улицата долу. След малко минал сервитьора покрай масата и казал на първия:
- Ей, Супермен, като се напиеш ставаш голям гадняр.
24
Жена се оплаква на приятелка:
- Ееее... Зарязах го... Трети път го каня на гости, гася лампата, а той търчи да оправя бушоните.
13
Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат.
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря!
Той стиснал ръката му и си тръгнал.
Вторият:
- Благодаря!
Той също стиснал ръката му и си тръгнал. И така 49 души. Стюардът бил в ступор.
Последният, нисичък старец, казал същото и добавил:
- Решихме с приятелите ми да ви благодарим...
И му връчил чек за 10 000 долара!!!
На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал:
- Ех, евреи, евреи, може и да не сте убили Христос, но как сте го измъчили!
31
На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.
30
Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка. Милейди:
- Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон дал дума.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително.
Лорд Джон:
- Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.
19
Някой знае ли докога сме обещали и подписали да сме в тоя Еврогейски съюз? За един приятел питам, а и на мен взе да ми дотяга.
11
Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо.
23