Вицове за приятели
В тази категория има 9757 вица, разпределени в 651 под-страници.
Срещат се две приятелки:
- Пено, помниш ли когато бяхме млади колко хубави бяхме, особено азе. А сега остаряхме, погрозняхме, особено тизе.
6
Тя доведе приятеля си вкъщи. Баща и се разплака. Не беше виждал съученика си от 30 години!
8
Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!
13
Как да четем обявите за запознанства
От жени:
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Красива - Лъжкиня
Усмихната - Пуши трева
Образована - Спала с всичките си преподаватели
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Стандартна кучка
Свободен дух - Изглежда кичозно
Търси приятелство - Опитва се да си оправи репутацията
Забавна - Може да направи скандал от всичко
Добър слушател - Не чува с едното ухо
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
Косата й е "омбре"- Кофти боядисана
Рубенсов тип - Дебела
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Не подбира
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже
Ако казва 40 - значи е на 60, но си мисли че изглежда на 30
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Може да пише "здр.какси" правилно
Свободолюбив - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Търси чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Има прилична кола
Много добре изглеждащ - Още живее с майка си
Честен - Патологичен лъжец
Удобен за гушкане - Шкембе, паласки и мижав задник
Обича да се гушка - Мамин убавец
Стабилен - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и със съквартирантката ти, ако тя даде де...
Физически издържлив - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки в тефтерче
Чувствителен - Като се напие - реве
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Културен - Казва "извинете" като се оригва и пърди
15
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18...
18
Пена и Мара са приятелки. Мара си има гадже, а Пена не. Мара ѝ урежда среща на сляпо с нейн бивш познат.
Пена:
- Кой е тоя Вуте, ма? Ами, ако е някой грозник ? После не мога да се отърва от него цяла вечер!
Мара:
- Не се притеснявай, ма! Просто отиваш там, виждаш го, ако ти харесва - добре, ако ли не - изреваваш силно: "Аййййй..." и се омиташ...
Пена отива на срещата. Вижда Вуте и за голяма нейна изненада страшно го харесва. Усмихва се, върти бедра и казва:
- Здрастиии!
Вуте:
- Айййййй!
15
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
25
3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
1. Пловдив - Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Извйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София - Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Благоевград - Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
13
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да и е убаво!!!
20
- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!
8
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Бате, не знаеш какво ми се случи снощи.
Връщам се вкъщи и заварвам в кревата жена ми с един културист, шампион по смесени бойни изкуства.
Скача той и ме хваща за врата, прави ми ключ, и ме запраща в един ъгъл, рисува на земята една линия, след което ми казва:
- Ако настъпиш тази линия ще те пречукам.
След което се връща в кревата при жена ми да си продължи заниманието.
- Боже мили, еб*си ситуацията... и ти какво направи?
- Аз ли??? За какъв се има този гов*ар?
Когато не гледаше, настъпвах линията.
11
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
13
Млада даскалица разпределена на село си наела квартира. Първа заплата, почерпила, купила си някоя дрешка и за квартирата не останали пари. Примолила се на хазаина, да ги плати следващия месец. Следващия месец купила палто, едно друго - пак не останали пари. Третия месец си купила дърва и пак помолила хазяина за отсрочка. Той обаче и казал:
- Минаха три месеца, хайде да ми платиш в натура, да приключим с това.
Платила му тя, той си тръгнал, тя се подмила и се грее над печката. Влиза нейна приятелка и учудено пита:
- Какво си се разчекнала над печката?
- А, платих на хазяина, та си суша квитанцията.
8
Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
19
Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...
17