Вицове за приятели
В тази категория има 9353 вица, разпределени в 624 под-страници.
Разговор между колеги.
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.
24
- Докторе, счупих си ръката вкъщи!
- Как стана тая работа, бе, приятел?
- Преди петнадесет години...
- Остави сега доброто старо време! Кажи как се стигна до инцидента?
- Преди петнадесет години...
- Не ме занимавай с минали истории, бе, човек! Хайде, че отвън чакат и други пациенти!
- Преди петнадесет години...
- Офф... Едно си знаеш, едно си баеш! Хайде казвай какво се е случило тогава. Ама - по-бързичко!
- Преди петнадесет години се наложи да пренощувам в някакъв малък хотел.
Камериерката беше младо и красиво момиче. Когато легнах да спя, тя почука на вратата ми. И попита дали не ми е студено. Отговорих й, че в стаята парното работи нормално. След два часа, хубавицата отново ме обезпокои. И на нов ред се поинтересува дали не ми е студено. Уверих я пак, че радиаторът е силно нагрят, а плюс това разполагам и с три дебели одеала. Но ето, че не след дълго, красавицата цъфна за трети път. Погледна ме продължително право в очитите, облиза плътните си устни и попита бавно и натъртено абсолютно ли съм сигурен, че не ми е студено!
Тогава, вече се подразних и и отвърнах да не ми досажда повече.
- Мдааа... Само две неща не разбрах. За какво ми разказа цялата тая история. И какво общо има тя с твоята контузия?
- Ами, днес се качих на една стълба да боядисам тавана в спалнята. И тогава съвсем внезапно ми хрумна, че момичето е искало лично да ме стопли. И толкова се ядосах, че паднах от стълбата и си счупих ръката!
12
- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Дaaa!
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.
20
Върви един човек, носи пистолет и малка кутийка.
Среща го негов приятел:
- Здравей! Къде си тръгнал?
- На гости у тъщата. Има рожден ден, купил съм и подарък. Обеци.
- А пистолета за какво ти е?
- Да и направя дупки в ушите, за обеците.
17
Навремето, двама приятели били приети да следват. Единият - в Университета, другият - във военно училище.
След известно време, първият написал писмо на своя авер:
"Тук - в студентското общежитие е пълно с яки мацки. Направо се скъсвам от с*кс! Обаче, имам един голям проблем. Много зле съм с храната! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - яде ли се?"
Курсантът на свой ред написал писмо:
"Тук, в стола на военното училище е пълно с яка храна! Направо се скъсвам от ядене!
Обаче, имам един голям проблем! Много зле съм със с*кса! Вечер, преди да заспя, гледам - на стената пълзи паяк. Ама, паяк - е*е ли се?"
11
Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече, тези, които много говорят или... другите?
- Кои други?
15
- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...
16
Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя съобщение на приятелите си:
"Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога ще дойда."
23
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
18
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!
20
На една жена и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Защо тази е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но мъжът ми качи 10.
19
Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис: "Рай. Забранено влизането с кучета". Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал:
- Извинете, уважаеми...
- Свети Петър съм аз.
- А какво има зад тази врата?
- Раят е зад тази врата.
- А с кучето може ли?
- Разбира се.
- А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея?
- Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.
49
- Какво е спор?
- Сядат на маса двама приятели с различни мнения, а стават двама врагове с различни мнения.
19
Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание...
14
В древен Египет младеж чука с длето любовна бележка върху камък. По едно време се обръща и пита приятеля си:
- Браточка, "Много те обичам" с две или три п*шки се пише?
18