Вицове за приятели
В тази категория има 9788 вица, разпределени в 653 под-страници.
Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...
26
В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
14
Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.
23
Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!
23
Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?
19
Две приятелки си говорят:
- Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята, свали всичко на земята, изчисти дезинфекцира навсякъде.
- А какво стана с хлебарката?
- Днес ще я пусна в хола.
17
- Между приятелки:
- Довечера моят отбор, ако падне, хуквам по мъже!
- И кой е твоят отбор?
- Който падне.
18
Две приятелки си говорят:
- Съпругът ти още ли те обича, както по-рано?
- Не... научих го и на нови начини...
14
Родилен дом. Пред залата с бебетата са застанали двама млади татковци. Единият се обръща към другия, ухилен до ушите:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как дяволито ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? О, Боже! Точно това чаках!
Вторият му казва:
- Хей, приятел! Не се обиждай, но мисля, че нещо си внушаваш! Та бебето дори не погледна към теб.
Първият го изгледал учудено:
- Какво бебе бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
21
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!"
10
Ако две дами имат различен вкус за мъже и еднакъв вкус за алкохол, между тях може да се получи трайно приятелство!
14
- Скъпа, започна Европейското. Можеш спокойно да излезеш с приятелките си.
- Ах, колко хубаво! Кога да се прибера?
- На 14 юли!
15
Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.
30
Срещнали се двама приятели - пенсионери и се заговорили:
- Иване, да си спомним младостта, да потърсим момичета?
Другият се съгласил и тръгнали, но по пътя той нищо не казал.
- Ти какво се притесни така, че ще ни откажат!?
- Не, приятел. Представи си, се съгласят!!!
17
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
38