В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 2 години 14

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 2 години 23

Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!

Добавен преди 2 години 23

Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?

Добавен преди 2 години 19

Две приятелки си говорят:
- Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята, свали всичко на земята, изчисти дезинфекцира навсякъде.
- А какво стана с хлебарката?
- Днес ще я пусна в хола.

Добавен преди 2 години 17

- Между приятелки:
- Довечера моят отбор, ако падне, хуквам по мъже!
- И кой е твоят отбор?
- Който падне.

Добавен преди 2 години 18

Две приятелки си говорят:
- Съпругът ти още ли те обича, както по-рано?
- Не... научих го и на нови начини...

Добавен преди 2 години 14

Родилен дом. Пред залата с бебетата са застанали двама млади татковци. Единият се обръща към другия, ухилен до ушите:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как дяволито ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? О, Боже! Точно това чаках!
Вторият му казва:
- Хей, приятел! Не се обиждай, но мисля, че нещо си внушаваш! Та бебето дори не погледна към теб.
Първият го изгледал учудено:
- Какво бебе бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!

Добавен преди 2 години 20

Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!"

Добавен преди 2 години 10

Ако две дами имат различен вкус за мъже и еднакъв вкус за алкохол, между тях може да се получи трайно приятелство!

Добавен преди 2 години 14

- Скъпа, започна Европейското. Можеш спокойно да излезеш с приятелките си.
- Ах, колко хубаво! Кога да се прибера?
- На 14 юли!

Добавен преди 2 години 15

Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.

Добавен преди 2 години 30

Срещнали се двама приятели - пенсионери и се заговорили:
- Иване, да си спомним младостта, да потърсим момичета?
Другият се съгласил и тръгнали, но по пътя той нищо не казал.
- Ти какво се притесни така, че ще ни откажат!?
- Не, приятел. Представи си, се съгласят!!!

Добавен преди 2 години 17

Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."

Добавен преди 2 години 38

Три омъжени жени седнали на кафе в един мол. Първата споделила:
- Моят скъперник вечно мрънка, че съм голяма прахосница!
Втората се обадила солидарно:
- То и моят все ми опява, че имам много широки пръсти!
Третата се усмихнала:
- А пък моето слънце няма нищо против да пръскам парички за глезотийки!
Другите две се изсмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас! И му съобщи какво си си купила специално днес!
Оная кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантичката. Набрала един номер. Включила на високоговорител. И започнала:
- Ало, Мечо! Днес си купих ботушки от мола. Кафяви, кожени, с катарама! Нали не се сърдиш, мило? Многооо те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
След като разговорът приключил, мацката се захилила тържествуващо:
- Е?! Уверихте ли се, че ви казвам истината?
Една от приятелките и попитала объркано:
- Нещо не ми стана ясно. Когато му каза:"кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три отделни чифта?

Добавен преди 2 години 22