Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Приятели, да Ви се оплача:
- Гаджето ми скъса с мене. И сега съм сам... с жената!
7
Момче казва на майка си:
- Мамо, има плъх в къщата.
- Аз какво ти казах че не трябва да довеждаш приятелката си!
2
Много мои приятели си падат по скъпи коли, хубави жени, а пък аз все си падам по стълбите!
7
Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм!
2. Пие ми се!
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам!
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.
Петте основни женски проблема:
1. Дебела съм.
2. Циците ми са малки.
3. Нямам какво да облека.
4. Приятелката ми си е купила нови обувки.
5. Ти не ме обичаш.
12
- Христос воскресе!
- Имам си приятел...
3
Приятелки си говорят:
- Ужас! Тежа 61 кг.
- А колко си била?
- Мама каза, че 3,200!
8
Новите с*кс-кукли са толкова реалистични, че вече искат да сте само приятели!
10
След като приех поканата на Анджелина Джоли за приятелство и тя ме покани в гр. Каспичан на среща - да приема ли или нещо ме лъже?
13
Пияница влиза в бар, след един час пиене келнера го пита:
- Ще платите ли сметката?
- Аз вече платих.
- Клиентът винаги е прав, довиждане.
Пияницата казва на негов приятел и той отива, и пак същото. Той казва на друг пияница, който отива и келнера му казва:
- Ако още някой ми каже, че вече е платил ще му разбия мутрата.
А пияницата казва:
- Е добре, дай рестото, че мисля да си ходя.
2
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб?"
5
Теория на маркетинга:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви отива при нея и ви посочва, като казва: “Той е много богат. Омъжи се за него!“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният ѝ номер. На следващият ден ѝ се обаждате и казвате: “Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това ѝ подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте ѝ вратата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен?“ – това е PR.
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: "Г-не, вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен?" – това е разпознаваемост на бранда.
5
Между приятелки:
- Представяш ли си, седя вчера сама в къщи и чувам някакъв шум в гардероба. Внимателно отварям, и какво да видя, дрехите ми излизат от мода!
4
Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах ѝ пощата и сега аз ѝ пиша нейния хороскоп специално за нея.
4
Преди два дена идва приятелка на жена ми в къщи и ѝ казва:
- Скарах се с моя. Мога ли да ползвам няколко дена твоя, докато се върне моя? Ся се чудя, за мен ли ставаше въпрос, за друго ли?...
4
Вчера един приятел ми вика:
- Не вярвай на пролетните любови!
То пък щото със зимните прокопсахме...
3