Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
- Тате, с какво нашето поколение се различава от вашето?
- Ами, ако аз се напия, на сутринта ще се чудя кой е тоя дето лежи до мен. А ако ти се напиеш, на сутринта ще се чудиш, кой е тоя дето ти е станал приятел във фейса!
4
Винаги сме слушали "правилата" от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Това са нашите правила:
Моля забележете, че всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос: Леките намеци не вършат работа! Силните намеци не вършат работа! Очевидните намеци не вършат работа! ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. “Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре! Наистина.
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: С*кс, Спорт, или Коли.
1. Имате достатъчно дрехи.
1. Имате твърде много обувки.
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!
21
Тоя месец на мой приятел му се родиха 3 момчета! Всички майки, се чувстват добре!
11
Отивам на гости на един приятел, който живее в Испания. В последния момент, обаче, му излязло нещо спешно и изпратил един испанец, негов колега, да ме посрещне на летището. Както и да е, намерихме се на летището и вървим един към друг. Испанецът някакъв дружелюбен, усмихнат подава ми ръка и казва:
- Буенос Диас.
Аз испански не знам, но чатнах, че иска да си играем на градове и веднага му отговорих:
- Буенос Айрес!
Не могат да ме хванат натясно мен с тези игрички.
6
Приятелско семейство се похвалиха, че чакат дете! Попитах кога? Казаха през януари. Сега вече знам, че през януари, трябва да си търся друго приятелско семейство!
11
Приятел е човек, който като ти дойде на гости без да те пита слага в хладилника каквото ти е донесъл от градината си и без да те пита вади ракията...
6
Ако се събирате за четвърти път с бившата си приятелка. Моля не решавайте тестове за интелигентност. Резултатът е ясен!
9
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца, и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първия етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го, и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон, и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата, и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика: "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!" И бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.
28
Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са?
Приятелката отговорила:
- Важното е да не са на съпруга ти.
13
Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си! - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
11
Разговор между приятели:
- Какво стана, продадохте ли си апартамента?
- Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имота, който търсим!
7
Получих sms от мобилния оператор:
- "Общувайте три пъти повече с приятелите си".
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!
23
Ние имаме 2 литра ракия, а приятелите - 3 килограма домати - като конструктор "Лего" сме!
7
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря.
- Ти си откачил! Къщата е потънала в мръсотия, децата - сополиви, имам пране и гладене за целия китайски народ, хладилника празен, а ти каниш гости?!?!
- Тъй де, нека види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна нещо много често да говори за женитба.
8
Жена се обажда на приятелката си:
– Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
– И какви са поводите?
– Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.
7