Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта.
Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити.
Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат.
Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек...
Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора.
Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник".
Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...
Когато в разговор с приятелки жена ви казва "и моят също", вероятността да ви хвалят е равна на нула.
Между приятелки:
- Миче, толкова мъже тичат след тебе!
- А бе тичат, ама не много бързо!
Двама приятели, си говорят след бой, в селска дискотека:
- Баси брат, тея ма биха като магаре на заем.
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- А бе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- А бе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- А бе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- А бе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да ѝ е убаво!!!
- Мамо, не издържам! Мъжът ми е голям боклук - изневерява ми, харчи пари на хазарт, през вечер се напива с приятели... направо се стопих от нерви...
- Дъще, напусни го веднага този пустиняк! Животът няма да свърши с един развод.
- Чакай, само още пет кила да сваля...
Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
- В засада ли ще чакаме?
- А бе не, имат там някакви акробати преди антракта.
Мъж се прибира в ранни зори към къщи след запой с приятели и по пътя среща тъща си, която кара неговия велосипед:
- Къде си тръгнала, ма?
- Отивам на гробищата.
- Ааа, ами колелото ми кой ще го върне?
Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…
Пиша на една приятелка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми пише:
- Уффф, много си неграмотна мааа, 12 се пише без тире!
Фотоалбум на бабата:
1969 - тръгнала на училище, 1 снимка.
1980 - завършила училище, 4 снимки.
1985 - завършила университет, 2 снимки.
1986 - омъжила се, 8 снимки.
Фотоалбум на внучката:
19:38 - влязла в кафенето, 38 снимки.
19:41 - донесли менюто, 44 снимки.
19:52 - донесли поръчаното, 62 снимки.
19:59 - отишла до тоалетната, 139 снимки.
20:08 - срещнала приятелка на излизане, 87 снимки.
20:49 - донесли сметката, 33 снимки.
20 идеи как да се забавляваме в асансьор (или да изядем боя):
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат “Адмирале”.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” И натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17) Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
Две приятелки споделят опит в шофирането:
- Аз като подкарам нашата... моя тича отпред, а синът ми отзад. Само дето не мога да разбера, защо и двамата ми викат да спра?
- Той и моят казва - я ме смени малко на волана, че да се разсъня...
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те...
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...
- Красавице, имате ли си приятел?
- Не.
- Как така не? Такова умно, възпитано, красиво и усмихнато момиче да си няма приятел...!
- Ох, ми, спука му се сърцето от щастие.