Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
- Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
- Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
- Че какво толкова, също като моя син, няма разлика...
- Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!
13
- Завчера приятелят ми се кълнеше, че би отишъл на края на света заради мен, а вчера не дойде на срещата!?
- Може да е тръгнал вече!
7
Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
– Каква беше темата на изпита?
– Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
– Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев…
Тогава професорът го прекъснал:
– А бе, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после…
4
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
9
Чете с*ксолог лекция:
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с 1 градус.
В това време забелязва, че един студент спи. Отива до него, събужда го и му казва:
- Повторете това, което казах!
Студентът си разтъркал очите, огледал се неразбиращо и в този момент негов приятел му показва два разтворени пръста на едната ръка, а между тях трие пръст на другата ръка и накрая показва един вдигнат нагоре пръст!
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с един градус! - казва студентът.
- Е, добре! - отговаря преподавателят.
И продължава да чете:
- По време на полов акт при птиците температурата на тялото се повишава с два градуса.
В този момент забелязва, че същият пак спи и отново го кара той да повтори казаното. Приятелят му му показва същото, но този път вдига нагоре два пръста и накрая размахва ръце като криле.
Студентът си почесал брадата и изтърсил:
- По време на полов акт, за да се покачи температурата на тялото с 2 градуса, трябва така да чукаш, че чак перушина да хвърчи...
15
Между истински приятелки:
- Моят мъж напоследък постоянно иска с*кс и само ме преследва... Какво да правя?!?
- Дай му моя номер...
5
- Ало, ДАНС ли е?
- Да, кажете!
- Ами спорим тук с един приятел къде съм бил на 14 юни 1997 година...
11
Събрали се двама приятели – и единият ентусиазирано рекъл:
– Да ти се похваля – днес за пръв път правих с*кс!
– И? Как беше? Сядай, разказвай!? – попитал другият.
– Ааа… няма да сядам!
17
Организирахме се 5 приятелки да ходим на плаж. На слабата нищо не казахме. Ми, да е яла!
17
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
6
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие, скъпи дами, ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова, специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка, е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта, че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече, повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички. Ако попаднете на такъв, върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката, командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!" Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас, скъпи дами, се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4. От първостепенно значение е, да си изработите система за наказания и награди. Например: Ако уредът не Ви слуша, винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например, с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред, имайте грижата да е нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е, Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот. Например: Правете се, че не знаете, че на компютъра му има филми за над 18 години, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж, или, че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка - блондинка:
- Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?
- Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била...
9
От банката ми звънят:
- Искате ли един кредит, вие сте лоялен клиент!
Викам:
- ГОСПОЖО, ЗА КАКВО СА МИ ВСИЧКИТЕ ТЕЗИИИ ПАРИИИИ ЩОМ ПРИЯТЕЛИ НЯМАМЕ ВЕЧЕЕЕЕ
6
НАЙ ДОБРИЯ ЧЕТИРИНОГ ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА МАСАТА.
23
Седем причини в подкрепа на това, че в затвора е по-добре отколкото на работа:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
4