Вицове » Приятели

Вицове за приятели

В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 16058

КАК ДА РАЗБЕРЕШ, ЧЕ СИ УЧИТЕЛ?

Имаш интуитивно усещане за неявните неща.

Дори да чуваш 25 различни гласа зад гърба си, знаеш всеки един от тях на кое точно дете принадлежи.

Когато отиваш в магазина и чуеш думите „Това е г-н/г-жа...”, знаеш че си забелязан.

Двадесет и пет деца, всеки ден, случайно се обръщат към теб с „мамо“ или „тате“ в един или друг момент.

Може да изядеш множество блюда за по-малко от 25 минути.

Тренирал си се да ходиш до тоалетна два пъти на ден - голямо междучасие и след часовете.

Оценяваш достойнствата на боклука и отпадъците, защото знаеш какво може да направиш от руло на тоалетна хартия или от пластмасова кутийка от маргарин.

Изпитваш неистово желание да удариш плесник на всеки който казва: „Чудесно е да работиш от 7 до 15 часа и да си свободен цяло лято”.

Вярваш, че шоколадът е разнообразна храна.

Разбираш кога е пълнолуние без дори да си погледнал навън.

Вярваш, че ще те застигнат неописуеми злини, ако някой каже: „Децата са много добри днес.” (затова чукаш на дърво или си плюеш в пазвата с „Да не чуе дявола!!!“)

Изпитваш импулсивна нужда да говориш със случайно срещнати деца относно поведението им на обществени места.

Убеден си, че кофеинът трябва да бъде в интравенозна форма.

Харчиш повече пари за училищни неща, отколкото за собствените си деца.

Не може да стигнеш до училище без да събереш поне 5 неща по пътя си, за които си убеден, че ще ти потрябват в работата.

Изискваш от своите приятели при разговор непременно да изразят одобрение или неодобрение с ръка.

Откриваш истинска прелест в чашката напълнена с перфектно подострени моливи.

Тайно си пристрастен към дезифектанта.

Мигновено разбираш поведението на децата в една или друга ситуация, след като се срещнеш с техните родители.

Когато шумът на обществените места е по-силен, импулсивно се провикваш „Шшшът“ или потропваш по масата (ако има такава).

Повтаряш едно и също нещо по няколко пъти, добавяйки след всяко изречение въпросите: „Разбрахте ли?“, „Ясно ли е на всички?“, „Запомнихте ли?“

Пазиш и съхраняваш картички, рисунки, бележки… Шкафовете у дома ти са препълнени със „спомени“, за които можеш да разказваш с часове.

След шест часа в училище, най-прекрасната музика за твоите уши е тишината.

Молитвата ти винаги завършва с думите „Господи, пази децата!“

Добавен преди 6 години 14 Преглед

М/у приятели:
- Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Една кифла разказва на нейната приятелка:
- Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя...
- И кво?
- Тази гад, ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Возим се с приятели, на кръстовище:
- Тука кой ли е с предимство?
- Не знам, давай ще разберем по погледите!
Погледите: Добре, че имах чесън, червен конец , синьо оче и сол.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Приятел се оплаква:
- Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто се премести при мен, родителите ѝ спряха да вдигат телефона.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Чета статус на една позната:
- "Моят мъж е най-добрия любовник!"
Гледам отдолу 133 лайка от нейни приятелки - явно не лъже!!!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Хич не са ми ясни тия дето взимате Фейсбук на сериозно... Аз съм тук, за да си намеря работа! Истинска Любов и верни приятели.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем. Плюс част от неговата пенсия. И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Между приятелки:
- Аауу, колко добре изглеждаш, променила си се, да не си срещнала мъжът на мечтите си?
- Не, зарязах го...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Приятел, що си целият син, бе?
- Не питай! Снощи късно като се прибирах, един як тип ме напердаши и ме обра!
- Е, ти - така ли му се остави? Нали от десет години тренираш бойни изкуства?
- Да де, ама ония се оказа адски бърз! Докато си извадя кимоното от раницата - ония ме помля от бой!

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си:
- Който се страхува от жена си, нека да стане.
Всички станали, само един седи и си пие.
- Ти бе, що седиш? - пита го тоя.
- Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!

Добавен преди 6 години 19 Преглед

Между приятелки:
- Ленче, айде ела у нас да си бъбрим.
- Не мога, днес ще имам романтична вечер!
- От къде знаеш?
- Мъжът ми каза, че ако още веднъж за вечеря има пържени яйца, ще ми спука оная работа от чукане. И на, сложила съм тигана и чакам!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Казах на мъжа ми, че освен съпруга искам да съм и приятелка. Отвори 2 бири, и започна да ми разказва с какъв звяр живее.

Добавен преди 6 години 12 Преглед