Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4859 вица, разпределени в 324 под-страници.
Парадокс:
- Значи, ако си гол - не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода - ставаш за министър на образованието.
21
Питат чукча какво е чувствал преди революцията и той казва:
- Чувство холода и чувство голода.
- А сега, при новата власт?
- Чувство холода, чувство голода и чувство глубокой благодарности.
9
- Знаете ли колко елементарно американците се усетили, че Путин е замесен в изборите им?
- На урните пишело - "Put in."
20
Думата "мастурбиране" е политически некоректна. Предлагам да използваме "онанотехнология."
12
Не ми достигат средните пръсти, за да изразя чувствата си към правителството!
9
- Ало, Kметството ли е?
- ДА!
- Улицата ми е непроходима!
- Да ги поръсим със сол?
- Да!
- А кетчуп и майонеза не искате ли?
9
Хилъри Клинтън и Доналд Тръмп се разхождат заедно и виждат сладкарница. Влизат вътре и разглеждат отрупаните със сладкиши рафтове. По едно време Хилъри вика Тръмп и му казва:
– Виж, виж! – и му показва в джоба си три откраднати сладки.
Тръмп казва:
– Хилъри, как не те е срам, уж си сенатор, бивш Държавен секретар, а крадеш! Това е лошо!
– Ооо, Доналд, ти пък си милиардер, купи си тогава.
– Не, Хилъри, аз съм предприемач и сега ще ти покажа как се правят тези работи.
Тръмп отива при продавача и му казва:
– Ако ми дадеш една сладка, ще ти покажа фокус!
Продавачът се съгласил и му подал една сладка. Тръмп я изял и пак казва:
– Ако ми дадеш още една сладка, ще ти покажа фокус!
Така изял три сладки и поискал и четвърта. Продавачът, обаче, се запънал и казал:
– Ааа, изяде вече три сладки, покажи ми фокуса!
Тръмп се усмихнал и казал:
– Е, добре, искаш фокус – имаш го! Погледни в джоба на Хилари, твоите сладки са там!
7
Когато в Москва температурите паднаха под -30° американските дипломати започнаха да молят Путин все пак да ги експулсира от Русия...
7
Срещат се трима учени - германец, японец и българин!
Германецът:
- В наш завод стана авария и от мениджъра остана само една длан. От нея лека полека създадохме ръце, крака, глава цял нов мениджър. Сега работи за 50 души и трябваше да ги съкратим!
Японецът:
- Във Фокушима от мениджъра остана само един косъм. От него създадохме ръце, крака, цял нов мениджър. Сега работи за 500 души и трябваше да ги съкратим.
Българинът:
- Вашето е нищо! В един ресторант с буркан уловихме пръдня. От нея леко по леко създадохме ръце, крака, глава, г*з... Цял нов министър председател.
- И какво, какво стана?
- Ами трябваше да съкратим 5000 души!
13
Честен политик това е политикът, който веднъж купен си остава продаден!
7
- Защо са изкарали 3000 снегорина?
- Правят суха тренировка.
- Ало, господин министър, тук един снегорин затъна!
- Преигравате!
- Да, но вие почнахте първи!
5
Нова година по български - да си пуснеш президента само, за да го псуваш.
20
2117 година...
В източния участък на току-що построената автомагистрала "Хемус" автомобили са попаднали в снежен капан. Телефонът на един от шофьорите звъни:
- Ало братче, к'во става? Няма ли най-сетне да ви освободят от този ад!?
- Да, всеки момент ще дойде Бойко с всички телевизии и ще ни пуснат!
12
- По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната - "Месечинко, моля те помогни да напълним хазната."
- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?
12
Колкото по-тъпа е системата на образование, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите.
14