Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2980 вица, разпределени в 199 под-страници.
Двама приятели се срещат след време и разправят кой какво... Единият казва:
- Жена ми е КАТ-аджийка.
Другият:
- Е, късметлия си...
- Да бе! Още първата брачна нощ ме глоби два пъти - един път за превишена скорост и един за неправилно паркиране...
14
Полиция в къщата на Асан:
- Абе Асан, какви са тия железопътни релси у вас бе, и то две!
- А... децата намерили старши!
- Е как тъй бе те много тежки бе, как ги носиха?
- Те моите синове прости... не знаят колко тежи, иначе нямаше да вземат!
19
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, бе. Изгубих си равновесието, шефе.
8
В парка:
- Господин полицай, това куче не е мое и аз няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- Е, то и вие ходите след мен, но нямаме нищо общо...
17
Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.
18
В полицията предстоят изпити по математика. Полицай се оплаква на свой колега:
- Аз този изпит няма да мога да го взема!
- Как така?
- Ами не ми е ясно например, как 5-7+2=0???
- Слушай сега: Представи си автобус с 5 пътника, на спирката слизат 7, колко трябва да се качат в автобуса, за да не остане там никой?
24
Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
- Вали, а?
36
Стои един много напушен младеж в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва младежът. - Към 50-60-годишен.
12
- Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
- Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
21
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
9
- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.
30
В центъра на Лондон някакъв лорд се разхождал с леген на главата. Един полицай забелязал странната гледка. Приближил се и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакъв проблем?
Онзи отговорил:
- Спокойно! Не съм пиян или луд! Аз произхождам от стара благородническа династия. В нея от векове се спазва стриктно един ритуал. Всяка сряда, мъжете от нашия род задължително трябва да ходят с леген на главата! Знам, че отстрани изглежда странно. Но такава е семейната традиция. И ние - много държим на нея!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес не сме сряда, а - четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но такъв случай - изглеждам като пълен идиот!
24
Полицай спира кола, а вътре класната му от училище.
- Г-жо Цонева, ей тук да ми напишете сто пъти "Повече няма да превишавам скоростта"
23
Малък град в Дивия запад. Един наперен младок дошъл при шерифа и му казал:
- Чух, че си търсите помощник!
Ще ме наемете ли?
Оня му отговорил:
- Ама, за тая работа ми трябва някой смелчага! Я да те изпробвам! Застани до стената!
Младежът застанал там.
Представителят на закона продължил:
- Сложи си шапката!
Кандидатът за работа си я сложил. Тогава, шерифът измъкнал светкавично колта и гръмнал. Шапката хвръкнала във въздуха. Но главата на другия била невредима!
Служителят на реда кимнал доволно:
- Огън момче си ти! Дори не трепна! Добре, нает си! Ето ти пет долара за нова шапка!
Оня измънкал притеснено:
- Не искам да ставам нахален, ама може ли още десет долара?
Шерифът се учудил:
- Това пък - защо?
Младежът се изчервил:
- Май ще ми трябват и нови панталони...
14
Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!
22