Катаджия спира шофьор:
- Пил ли си?
- Пил съм, бе! Вие все това мислите! А поне един път се поинтересувайте дали съм ял!

Добавен преди 3 месеца 25

- Вие не спряхте на знак "Стоп". - казал полицаят.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! - казал полицаят.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?

Добавен преди 3 месеца 36

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана далеч от пътя кола. Осветява с фенерчето си, вътре младеж чете вестник, а девойка плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тука?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 25.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18...

Добавен преди 3 месеца 28

Полицай спира малка кола и гледа - седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
- Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
- Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!

Добавен преди 3 месеца 13

Дежурният полицай чете дебела книга и през цялото време коментира на глас:
- Ама че работа... Не може да бъде!... Направо невероятно!
По едно време отчаяно затваря книгата:
- Направо не мога да повярвам!
Минаващият край него офицер го пита:
- Какво четеш?
- Правописния речник!

Добавен преди 3 месеца 18

Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите...

Добавен преди 4 месеца 27

Един полицай си хванал такси защото валял силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче махнало на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив к'ва е готина.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към полицая:
- Глей, к'во става! - казал тихо шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд виж ква ми е станала главата! - завайкал се полицая...

Добавен преди 4 месеца 6

Жена кара кола с бясна скорост, пресича мост и вижда полицай който се е скрил в дърветата, веднага след моста. Полицаят я спира и пита самодоволно:
- За къде сме се разбързали така?
- Закъснявам за работа.
- Така ли? Какво работите?
- Аз съм ректум разширител.
Полицаят заеква леко:
- Ректум, какво? Какво точно прави ректум разширител?
Жената обяснява:
- Ами започва с един пръст в ректума, после два, три, четири, после цялата ръка вътре, после двете ръце... нагоре, надолу, встрани... докато го разширя до 60-80см.
- Боже опази... и каква, по дяволите, е ползата от 80 см задник? - пита полицаят.
- Паркираш го след мост... с радар в ръце.

Добавен преди 4 месеца 9

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва сидопълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама, не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама, това е презе*ватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Добавен преди 4 месеца 20

- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, това е полицията!
- Ама аз ще платя двойно!
- Слушам те зайче мое!

Добавен преди 4 месеца 26

- Имал ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имал...

Добавен преди 4 месеца 16

Люлин. Нощ. Звъни телефона.
- Абе, нормални ли сте!? Намалете музиката, ще извикам полиция!
- Като не ви харесва, отидете да живеете в Обеля.
- Обаждам се от Обеля.

Добавен преди 5 месеца 33

- Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ!
- Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!

Добавен преди 5 месеца 21

- Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление.
- Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли?
- Да, точно така - пет хиляди лева.
- Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?

Добавен преди 5 месеца 26

Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!

Добавен преди 5 месеца 15