Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!

Добавен преди 11 месеца 19

Навремето, един милиционер заловил някакъв апаш и го повел към районното. Когато, минали покрай една баничарница, крадецът го ударил на молба:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Представителят на закона се съгласил. И оня - избягал през задния вход.
След известно време, ченгето отново заловило престъпника.
Когато минавали покрай баничарницата, онзи се примолил:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Униформеният се съгласил. И апашът изчезнал през задния вход!
Но ето, че се състоял трети арест на същото лице!
Когато двамата минавали покрай баничарницата, милиционерът погледнал крадеца респектиращо. И му казал строго:
- Сега - ТИ ще стоиш тука! А пък АЗ ще вляза вътре да ти взема баничката!

Добавен преди 11 месеца 11

Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.

Добавен преди 11 месеца 23

По време на соца един милиционер влязъл цивилен в ЦУМ. Насочил се към някакъв щанд и попитал:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Продавачката му отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Нашият се зачудил: "Брей! Тази как позна какво работя, като в момента съм без униформа? Може би по мустаците. Или по прическата? Я да си направя един експеримент!"
Залепил си фалшива брада, сложил си тъмни очила и широкопола шапка. И пак цъфнал на същия щанд:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Милиционерът здравата се нахъсал да надхитри продавачката. И отново се предрешил - този път като бабичка. Доближил се за трети път до щанда и задал дежурния си въпрос:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Тя отново отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Завалията съвсем се шашнал. Свалил си забрадката и женската перука и възкликнал смаяно:
- Ама как така всеки път познавате, че съм милиционер?!
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е РАДИАТОР, другарю милиционер.

Добавен преди 11 месеца 12

Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
- Хем знам, че тук стоите, ма к'во се отплеснах... и аз не знам.
Катаджията му вика:
- Ма никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!

Добавен преди 11 месеца 29

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е, добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник, та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник...
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където искаш!

Добавен преди 11 месеца 10

Полицай:
- Получихме анонимен сигнал, че отглеждате незаконни растения и сега трябва да обискираме цялата Ви ферма.
Фермерът, който няма какво да крие, казва много спокойно:
- Можете да търсите навсякъде, с изключение на полето до конюшнята, където...
Полицаят веднага започва да крещи:
- Виждате ли тази заповед за обиск? Това ми позволява да търся на ВСЯКО едно място, без значение къде се намира! Разбирахме ли се?
Фермерът му се извинява, сваля шапката си и продължава работата си. След пет минути той вижда полицая да бяга, гонен от бикът, за когото е искал да го предупреди.
Селянинът крещи:
- ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК! ПОКАЖИ МУ ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК!

Добавен преди 11 месеца 19

Катаджията Любокинтов беше убеден, че Великият пост е караулката на околовръстното.

Добавен преди 11 месеца 18

Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...

Добавен преди 11 месеца 30

Катаджия спира шофьор:
- 100 лева и 5 точки.
- Кво да ги правя тия точки?
- Събирате 39, и си купувате колело!

Добавен преди 12 месеца 28

Дама, глобена от полицай:
- Мислех, че не глобявате красиви жени.
- Това е вярно. Подпишете тук.

Добавен преди 12 месеца 21

Полицаят, дошъл да развали оргията, три часа се опитваше да обясни, че костюмът му е истински.

Добавен преди 12 месеца 14

На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 Quattro:
- Пътувате с Audi quattro, а вътре сте петима. Това е забранено - отсича полицаят.
- Но по документи колата е за петима - обяснява шофьорът.
- Не, не, "куатро" значи четирима - настоява полицаят.
- Ама, нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам, че "quattro" е означението за 4 човека, така че не можете да минете границата!
- Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф - настоява шофьорът.
Полицаят отсича:
- А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание! Сега се занимава с двама във Fiat Uno!

Добавен преди 12 месеца 15

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
- Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва:
- Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
- Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!

Добавен преди 12 месеца 19

Полицай към млада дама зад волана.
- Пили ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я духнете, за да проверим. Оп-а-а, 2,8 процента масленост.

Добавен преди 12 месеца 11