Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3013 вица, разпределени в 201 под-страници.
На улицата полицай псува безпощадно малко момченце. Минувачите се възмущават:
- Господин полицай, как си позволявате така да се отнасяте с детето?
- Как да не го псувам, цял месец ходи след мене и ме моли да изчукам кучката му, че искал полицейско куче!
11
Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг, тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга... детето го донесе.
- Как ще го донесе детето беeee, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...
21
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.
34
- Младши полицай Беев, чух от колегите, че яко псувате закононарушителите очи в очи!
- Лъжат, шефе, де*ба мамицата им п*дераска!
8
Китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.
19
Мятам се аз на тролея, поглеждам хората вътре и вадя билетче. Дупча и гледам как кондукторът отива до един пътник.
- Ама вие нямате билет? – каза доволен проверяващия.
– Глоба! Или ще извикам полицията!
Нещастникът го погледна странно доволно и промълви:
- Но…
Недочакал оправданията му, проверяващият изрева:
- Глоба, казах! Ало, къде е полицията? Тук един няма билет!
Пред него веднага застана як мъжага:
- Какво има? Аз съм от тридесет и трето районно…
До якият застана здрав младеж:
- Аз съм от общинската полиция…
Избута го солиден гражданин:
- Кой вика? Аз служа в граничната полиция…
Дотича някакъв дългокос:
- Екополиция, моля!
Откъм седалките се обади глас:
- Аз съм от финансовата полиция…
А съседът му добави:
- Аз пък от данъчната…
Някакъв униформен викна:
- Военна полиция, направете място…
Очилат мъж учтиво рече:
- Педагогическа полиция. Какво става?
Вървящият след него се намеси без учтивости:
- КАТ! За колко е нарушението?
Проверяващият бавно въртеше очи, шашардисан от многото власт в тролея и държавата. Довършиха го последните дошли – от акцизната, моралната, туристическата и морската полиция. А съвсем го доубиха думите на безбилетника:
- Добре си гледаш работата! Ще го впиша в протокола. Аз съм от транспортната полиция.
10
Ако полицай те попита, дали си употребявал наркотици през последните 24 часа, не е добра идея да си погледнеш часовника в този момент.
14
След няколко години автомобилите ще са с вграден Фейсбук... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
- 27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...
16
Младо сержантче от КАТ спря за превишена скорост мерцедеса на шефа на ГДБОП. После писа писмо до производителя на палките, с предложение да ги правят по-къси и тънки.
8
Три мадами - брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи - на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия - картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули "Мяу мяу", почукали на втория, оттам се чуло "Бау бау", ритнали третия и отвътре се чуло - "Картоф, картоф"...
14
Полицай спира шофьор:
– Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
– Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
– Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
– Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
14
Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества... води го пред клетката на кенгуруто.
- Я кажи - какво животно е това?
Онзи зяпа тъпо и отсича:
- Заек! Към 35-40 годишен!
11
Сивън Кинг бил спрян от полицай за превишена скорост. Докато разказвал на полицая защо бърза, полицаят два пъти се напикал, а косата му побеляла.
22
- А Вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?
- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между ц*ците и ме възбужда...
- Я, сложете колана и отбийте встрани.
9
- Госпожо, повярвайте ми, не щото съм пиян. Вие сте наистина много красива!
- К'ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
6