Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2986 вица, разпределени в 200 под-страници.
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
12
Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала.
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!
9
- Ало, тук е #112. Какъв е проблемът?
- Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.
- Ще предадем на органите. След половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Ами аз пак за съседа Пешо...
- Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Еми аз такова...за съседа Пешо...
- Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!
- Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.
- Е, защо!?
- Ами гръмнах го!
След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях - пиян- залян дъни сръбско... Слизат при съседа.
- Ти що лъжеш, че си го гръмнал?
- А вие що лъжете, че нямате свободни патрули?
27
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
31
Полицай слуша оплаквания на жертва на посегателство над личността и пита:
- Значи, не помните кой точно ви взе от ръцете Хилтито и ви го завря отзад?Поне някой свидетел?
- Г-н полицай, къв свидетел в 4:30 сабалян!?
17
Полицейски рапорт:
- Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
5
Заглавие във вестник:
- Труп намери полицай!
7
Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, ш'ти духам!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!
16
Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената... там долу, там дее, нали се сещате?!
- А бе глупако, в Уганда!
- А ми, аз де да знам, че вие учените на п*чката ѝ викате Уганда?
8
- Деца, есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите, госпожо.
12
- Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме!
- Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!
27
Двама полицаи следят една кола, която спазва всички знаци и ограничения.
Полицаите спират колата и казват:
- Искахме само да ви благодарим, че карате така добре.
- Ааа, той като е пиян винаги така кара.
В същия момент дядото отзад се събужда и пита:
- Кво стана, минахме ли границата?
После се събужда и бабата и пита:
- Да не намериха трупа в багажника?
5
Катаджия решил да си напише завещанието, да се подготви, тъй да се каже... да уреди най-близките си...
И започнал:
- Завещавам на обичната си съпруга 100 000$, завещавам на малкия си и любим син 50 000$, завещавам на скъпата си дъщеря 50 000$... Леле това са толкова много пари... откъде ще ги взема...
Взел палката и:
- Е ся ви е*ах мамата! Отбий в дясно!!!
10
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Ш*бан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Ш*баният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
14
Двама полицаи се зачели в едно информационно табло пред кожно-венерическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - тираджии. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал:
- А бе какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
24