Една дама, млада шофьорка, спира колата на светофара. Светва зеленото, но колата ѝ загасва и когато отново запалва цветът отново е червен. Това така я притеснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва:
- Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо.

Добавен преди 6 години 11

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната.
Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей сега, ще викна лунохода да те прибере.

Добавен преди 6 години 8

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето (едва доловимо):
- Ало?
Операторът:
- Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето (едва доловимо):
- Не!
Операторът:
- Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето (едва доловимо):
- Да.
Операторът:
- Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето (едва доловимо):
- Не.
Операторът:
- Защо не?
Момиченцето (едва доловимо):
- Защото е заета!
Операторът:
- О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето (едва доловимо):
- Да.
Операторът:
- Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето (едва доловимо):
- Не.
Операторът:
- Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето (едва доловимо):
- Защото и той е зает!
Операторът:
- О, Боже! Какво прави?
Момиченцето (едва доловимо):
- Говори с полицията.
Операторът:
- Значи там има полиция?
Момиченцето (едва доловимо):
- Да.
Операторът:
- Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето (едва доловимо):
- Не!
Операторът:
- Защо не?
Момиченцето (едва доловимо):
- Защото те наистина са заети.
Операторът:
- Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето (едва доловимо):
- Говори с пожарникарите.
Операторът:
- Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето (едва доловимо):
- Не.
Операторът:
- Добре, за Бога, защо?
Момиченцето (едва доловимо):
- Защото и те също са заети.
Операторът:
- С какво толкова са заети всички хора във вас?
Момиченцето (едва доловимо):
- Търсят ме!

Добавен преди 6 години 15

Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи...
- ???...
Комисията са озадачени, но проверяват досието и вярно - носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо...

Добавен преди 6 години 6

Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
- Как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...

Добавен преди 6 години 18

- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
- Вече ходих и там са същите...

Добавен преди 6 години 9

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…

Добавен преди 6 години 13

Един джентълмен върви с ботуш на главата.
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно. Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата. - отвърнал мъжът.
- Добре, сър. Но нека все пак Ви напомня, че днес е четвъртък.
- Боже! - възкликнал мъжът.
- Сигурно изглеждам като пълен глупак!

Добавен преди 6 години 23

Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът, пътен полицай, пита:
- С кола ли сте?!
- Не.
- Колко жалко...

Добавен преди 6 години 11

Полицай спира Къци Вапцаров:
– Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
– Ето ви 50 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
– Веднага отворете багажника, ако обичате!
– Добре, ето 100 лв. и да забравим за багажника.
– Излезте от колата и отворете багажника!
– Добре, последно – 300 лв. и забравяме багажника.
– Веднага отворете багажника! – изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
– Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
– Еее, риск печели, риск губи…

Добавен преди 6 години 23

- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

Добавен преди 6 години 9

Казват, че ако нещо си сбъркал, една целувка и нещата се оправят. А тоя полицай що така откачи - не знам...

Добавен преди 6 години 5

Оперативка в полицията:
- Значи, утре в десет часа! За тези с електронните часовници - в хиляда!

Добавен преди 6 години 25

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

Добавен преди 6 години 15

Катаджия спира кола:
- И защо нарушихте Правилника?
- Хайде сега, сякаш не се радваш...

Добавен преди 6 години 20