Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2992 вица, разпределени в 200 под-страници.
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:
- Бау, бау!
Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:
- Не бой се бее. Вързан съм...
Сподели
Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?
- Изчезни бе, боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?
- Обожавам го!
- А за ан*лния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А... садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе".
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе"!
– Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз!
– Момент! - казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе".
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси...
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, пед*рас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си.
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo.
16. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
18. Не ми се сърди ма, приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!
19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари?
- Как така да няма? Ето погледни ме мен? Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото?
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво? Pослушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно се изпуснах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона по нужда.
Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50.
Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
И той си тръгва. На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да намери средният си пръст!
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава… Искате някой да ги открадне ли?
- Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава…
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря:
- Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме…
Влязох в църквата да се изповядам. Когато излязох, попа беше извикал полиция...
Пътна полиция започвала акция Зима. Аз лично не знам тая акция да е била прекратявана някога въобще.
Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как извършил убийството подсъдимият отговаря:
- Разказах му един виц и той падна и умря.
Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал:
- Ей-й-й! Загрях!
Паднал и умрял.
- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
Минава патрулиращ полицай покрай младеж, който продава нещо.
- Какво продаваш, бе?
- Еми семки от ябълки.
- Е защо?
- Ми щото от тях се поумнява.
- Така ли? И колко ги продаваш?
- 2 лв. едната.
- Ето ти 2 лв.
Хапнал семката полицаят и се стреснал:
- А бе, аз за два лв. щях да си купя цяло кило ябълки!
- Видя ли, че действат!
Почесало се ченгето под фуражката, бръкнало в джоба, извадило 4 лв. и казало:
- Дай още 2 семки.
Българин оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си , че дядо Ви е умрял...
- Е , имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да , ама тя е много грозна!
- Да , ама аз вече съм пиян.
Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица-а-а!!!
Новини от бъдещето:
- Оставеният сам в къщи робот-чистач, изнасили надувна с*кс кукла!
- Безпилотна кола, бе спряна от робот полицай. След кратка дискусия се договориха за 0,001 биткоини!