Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2995 вица, разпределени в 200 под-страници.
Някакви младежи се чукали в автомобил. По едно време минава някакъв полицай, почукал на прозореца и казал:
- Брато, аз съм следващия.
Момчето казало:
- Интересно! До сега не бях чукал полицай.
0
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
0
Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?
- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?
- Обожавам го!
- А за ан*лния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А... садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?
0
Едно цигане седяло на Централна гара и лъсколо обувки, и един човек отишъл при него да му лъсне обувките, а то го попитало.
- Чичо ти на къде ще пътуваш?
А той отговорил.
- За Бургас.
- Ти си лесен влакчето пуф паф и в Бургас, а аз трябва да клеча тука и да лъскам обувки.
Тогава човека се смилил нат него и му дал бакшиш.
И така няколко хора минали през цигането, а от страни един полицай го наблюдавал и си казал "Сега ще те оравя аз! "
Отишал при цигането и си сложил обувката, а цигането и него попитал.
- Чичо а ти на къде ще пътуващ?
- На майкати в пу*ката. Казал полицая.
тогава цигането отвърнало.
- Е ти си най лесен чичо, качваш се на тати на к*ра и пуф паф та на мама в пу*ката.
1
Един наркоман се прибирал много надрусан и за по-напряко минал през някакво поле с тикви. По едно време много му се дое..ло и какво да прави хванал една тиква пробил и дупка и започнал да си я работи. Отнякъде се появила патрулка и полицаите го хванали, и го питали:
-Тикви ли е..ш бе?
Наркомана най-невъзмутимо казал:
- Ма то кога станало 12 часа.
0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
вицът е изключително неподходящ за лица под 18 години, както и за гнусливи!
В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: "Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите".
Съпругата: "Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно"
Ченгето се вбесило: "Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й"
Съпругът се засегнал и извикал: "Не говорете така на жена ми! "
Ченгето още повече се вбесило: "Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! "
Бабата се втрещила: "Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? "
Ченгето: "Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
- ще ми ядеш лайната"
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: "Я сега слизайте всички от колата! "
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: "Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана"
съпругата: "Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше"
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: "Да бе, ше му ям лайната - обрах само дето имаше боб и домати"
0
Дежурен полицай си обикаля района през ноща. В един безистен вижда двама пича, единият със свалени гащи, а другият му забил един пръст в гъза:
-Кво правите тук, господа? Какви са тези извращения?
-Няма страшно старши! Малко се почерпихме с приятелчето в моя гараж и той без да иска обърка шишето с ракията с антифриза. Та сега го провокирам да повърне.
-Ами що му бъркаш в гъза?
-По-лесно му се повдига, първо пръста в гъза, после в устата...
3
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?
- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте?
- Ами, казах му, че няма проблем, и че го правя с всички от фирмата - за по 50 долара...
3
Един чукча загубил жена си на Червеният площад в Москва, отива при първият срещнат полицай:
-Другарю полицай, аз за първи път в столица и изгубил жената.
-Спокойно ще я намерим, всичко ще е наред. Дай ми отличителни белези.
-Аз белези не губил, жена изгубил.
-Виж сега да ти обясня какво е белези. Например:моята жена е руса, висока, с дълги бедра и с големи гърди. А твоята каква е?
-Ти заеби моя жена
- дай да намерим твоя.
3
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели?
-Не господин полицай не знам
-отговаря блондинката.
В това време на полицая му се обаждат по радиото:
-Докладвайте полицай
-говори сержантът.
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скорост,
-Аааааааааа знам я тая
-отговаря сержантът
- Ей сега мина покрай мен, свали си панталоните и ще видиш кво ще стане.
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните.
Учудена блондинката отговорила:
-Еееееее пак ли проба за алкохол?
0
Изпращат полицай в командировка. Вместо да се върне след 3 дни се връща след 30 дни. Като се върнал Шефа му веднага го извикал при него. След 6 часова кавга на Шефа му олекнало и попитал полицая:
-Кажи сега защо толкова се забави. А трябва да сме за пример.
Полицаят:
-Ами Шефе пукнах гума. Махах махах никой не спира. Накрая спря един младеж даде ми един презерватив, залепих гумата и етоме тука.
Шефа:
-Тогава слушай какво ще ти кажа. Взимаш тези фактури и изкупуваш всички презервативи, аз няма да позволя повече закъснения от командировки.
Влиза ченгето в една аптека и се нарежда на опашката. След него се нареждат , млада дама, една бабичка и зад нея един педал. Идва му реда:
-Добър ден. Иматели презервативи?
-Да имаме
-отвърнала аптекарката
-колко искате?
-Дайте ми всичките.
Няколко минути тишина.
-До сега ни биха сега започват да ни е/бът
- казала младата дама.
-Гражданино полицай как ще бъда
-по квартали или по ОФ организации
-казала бабичката.
А педала си въртял едно синджир че на пръста и възкликнал:
-Ххмм пак ще е с връзки.
0
Полицай спира нарушителка. Започват да се пазарят:
-Не ме глобявай, ще ти платя. Колко искаш?
-Пари не искам, ще ме хванат за корупция.
-Да ти направя една свирка?
-Къде сега ще ти търся върба за свирката?
0
Иванчо питал един полицай .
-Колко е часът? Полицаят му казал че е 5 без 20. Иванчо му казал в 6 ела да да та на е*а. Полицая го подгонил но Иванчо се скрил в дома си. Излязъл Баща му и ченгето му разказало за случката. Тогава таткото питал колко е часът , а полицая му казал 5 без 10.
-Ми рано е още има още 10 минути ела по късно!
3
Една жена имала две деца. Едното се казвало Мозък а другото Да ти е*а майката. Веднъж двамата отишли в парка и Мозък отишъл да пикае в храстите а Да ти е*а майката го спрял един полицай и го питал:
-Момче, как се казваш?
-Да ти е*а майката!
-А бе, момче, къде ти е отлетял мозъка?
-Ей го там, пикае в храстите!
0