Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3013 вица, разпределени в 201 под-страници.
Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва:
- Нямам пари. Може ли в натура?
- Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата!
Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж.
- Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв.
- Готово брат ми!
Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и
свети в колата.
- Кво правите господине?
- Чукам жената.
- Твойта ли, или чужда?
- Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера
мислех, че е чужда..
6
Катаджия спира мерцедес С класа и иска документите за рутинна проверка. Баровецът вади документите и ги оставя на таблото пред себе си. Поглежда куката и му вика:
- Като си толко' курназ, що не си ги вземеш?
Навежда се полицаят през прозореца и тъкмо да ги вземе, дззззз... Пичът го защипва с ел джама и слиза от мерцедеса. Минава зад беззащитния катаджия, събува му панталоните и му сцепва задника! След това се качва в мерджана, освобождава шашнатия полицай от смъртоносната хватка и отпрашва по магистралата! В т'ва време покрай тях минава селянин с колело и вече осъзналият се полицай крещи на селяка:
- Видя ли го, бе?!Видя ли му номера?!Казвай бързо, номера видя ли?!
- Видях, видях..Такъв номер и в цирка не съм гледал!
0
Седи наркоман и пуши трева. Приближава се полицай:
-Пак ли, гадино! Колко пъти те предупреждавах?!!?
Вади пистолета и застрелва наркомана.
Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:
-Имаш ли да запалим?
-Имам, отговаря Господ.
Седят и пушат. Господ го харесва:
- Слушай, ти си свестен пич, ще те пратя обратно.
Изпраща го. Отново седи на пейката наркоманът и пуши. Приближава се полицаят:
-Ма аз теб не те ли убих????!!!?
-Аз имам връзки на оня свят.
-А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен? Искам да живея десет години назад в миналото - тогава животът бе по добър и милицята бе уважавана...
Съсгласил се наркоманът. Пак извадил ченгето пистолетът и го застрелял. Явил се отново пред Господ убитият:
-Слушай, имам долу на земята приятел. Иска да се върне десет години назад.
-Твоят приятел е и мои приятел. Влез в оная стая, ще видиш връвчица да виси - опънеш ли я, твоят приятел ще се върне 5 години назад. Опъни я 2 пъти. Отишъл наркоманът. Минава час...два. Решил Господ да провери какво става. Влиза в стаята и гледа - наркоманът ожесточено дърпа връвчицата без да спира и при това нарежда:
-Аз, тебе, мършо проклета, при динозаврите те връщам!
2
Средата на деня,оживена градска улица.Полицай прави забележка на видимо пиян мъж:
-Ти защо си седнал на тротоара и си чешеш мъдите посред бял ден, не виждаш ли колко хора те гледат?
-Ааааа,ти к'во искаш ве старшинка, да седна на мъдите си и да чеша тротоара ли?
0
Средата на деня, оживена градска улица. Полицай прави забележка на видимо пиян мъж:
-Ти защо си седнал на тротоара и си чешеш мъдите посред бял ден, не виждаш ли колко хора те гледат?
-Ааааа,т и кво искаш ве старшинка, да седна на мъдите си и да чеша тротоара ли?
0
Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян!
4
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
0
Полицай на мястото на произшествието, оглежда и пише в тевтера си:
"Колата е смачкана до безобразие, шофьора е разчленен, едната му ръка е на 5 метра от колата, левия му крак е счупен на 7 от възможни 3 места. Главата му е на тро, тру, тро-тру (ритнал я с крак) на шосето."
1
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превижена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният с*кс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
1
Влиза един полицай в аптеката и прережда чакаштите и казва:
- 100 презерватива.
Мъж се обадилл:
- Преди ни биеха, а сега ще ни еб*т.
Жена доволно казала:
- Поне ще ни пазят.
Отзад една баба се обадила любопитно.
- Г-н полицай, Вие ли ще идвате по домовете, или ние трябва да дойдем в участъка.
1
Една жена се жалва пред полицай:
- Господин полицай, обраха ме.
- И как така ви обраха?
- Ами взеха ми всичките пари.
- И къде си носихте парите, че не разбрахте кога е станало?
- Ами парите си ги носех в сутиена.
- Браво бе госпожо и да не разберете, че ви обират!?
- Ами господин полицай, аз мога ли да знам с какви намерения са били?
1
Полицай докато пътрулирал на автогарата, забелязал ваксадйиче, което питало пътниците за каде са докато им лъскал обувките и рекал да се поебава с него. Отишъл при него и си подал обувката и известно време мълчали и полицая го попитал:
- Мен няма ли да ме питаш за къде съм?
След което ваксаджичето го попитал:
- Ми ти чичко полицай, за къде си?
Полицая отвърнал:
- На майка ти за пу*ката съм!
Ваксаджичето отговорило:
- Ми чичко полицай, ти си най-лесен - качваш се на татко на уя и си право там.
0
Полицай хваща на улицата малолетна прос*итутка и я мъмри:
- Не те ли е срам? Какво правиш тука? Какво ще каже майка ти, ако разбере?
- Ще ме пребие от бой! Тук е нейна територия.
1
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята..
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата бе?
- Що бе пич?
- Ми ква е тая пожарникарска униформа, дето си я облекъл...
2
Един полицай си купил нова кола и рекъл да нае*е някоя чужда жена, но не можал да си намери и решил да нае*е неговата. Отишли накрая на града и започнал да я е*е в колата. По едно време идва горския и чука на вратата и вика:
- А така, за тази случка 40 лв глоба. Взел полицаят да се оправдава и жена му се обадила, но горският се троснал:
- Ти да мълчиш, че тази седмица ти е за трети път.
2