Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Един наркоман се прибирал много надрусан и за по-напряко минал през някакво поле с тикви. По едно време много му се дое..ло и какво да прави хванал една тиква пробил и дупка и започнал да си я работи. Отнякъде се появила патрулка и полицаите го хванали, и го питали:
-Тикви ли е..ш бе?
Наркомана най-невъзмутимо казал:
- Ма то кога станало 12 часа.
0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
вицът е изключително неподходящ за лица под 18 години, както и за гнусливи!
В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: "Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите".
Съпругата: "Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно"
Ченгето се вбесило: "Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й"
Съпругът се засегнал и извикал: "Не говорете така на жена ми! "
Ченгето още повече се вбесило: "Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! "
Бабата се втрещила: "Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? "
Ченгето: "Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
- ще ми ядеш лайната"
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: "Я сега слизайте всички от колата! "
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: "Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана"
съпругата: "Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше"
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: "Да бе, ше му ям лайната - обрах само дето имаше боб и домати"
0
Дежурен полицай си обикаля района през ноща. В един безистен вижда двама пича, единият със свалени гащи, а другият му забил един пръст в гъза:
-Кво правите тук, господа? Какви са тези извращения?
-Няма страшно старши! Малко се почерпихме с приятелчето в моя гараж и той без да иска обърка шишето с ракията с антифриза. Та сега го провокирам да повърне.
-Ами що му бъркаш в гъза?
-По-лесно му се повдига, първо пръста в гъза, после в устата...
3
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?
- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте?
- Ами, казах му, че няма проблем, и че го правя с всички от фирмата - за по 50 долара...
3
Един чукча загубил жена си на Червеният площад в Москва, отива при първият срещнат полицай:
-Другарю полицай, аз за първи път в столица и изгубил жената.
-Спокойно ще я намерим, всичко ще е наред. Дай ми отличителни белези.
-Аз белези не губил, жена изгубил.
-Виж сега да ти обясня какво е белези. Например:моята жена е руса, висока, с дълги бедра и с големи гърди. А твоята каква е?
-Ти заеби моя жена
- дай да намерим твоя.
3
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели?
-Не господин полицай не знам
-отговаря блондинката.
В това време на полицая му се обаждат по радиото:
-Докладвайте полицай
-говори сержантът.
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скорост,
-Аааааааааа знам я тая
-отговаря сержантът
- Ей сега мина покрай мен, свали си панталоните и ще видиш кво ще стане.
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните.
Учудена блондинката отговорила:
-Еееееее пак ли проба за алкохол?
0
Изпращат полицай в командировка. Вместо да се върне след 3 дни се връща след 30 дни. Като се върнал Шефа му веднага го извикал при него. След 6 часова кавга на Шефа му олекнало и попитал полицая:
-Кажи сега защо толкова се забави. А трябва да сме за пример.
Полицаят:
-Ами Шефе пукнах гума. Махах махах никой не спира. Накрая спря един младеж даде ми един презерватив, залепих гумата и етоме тука.
Шефа:
-Тогава слушай какво ще ти кажа. Взимаш тези фактури и изкупуваш всички презервативи, аз няма да позволя повече закъснения от командировки.
Влиза ченгето в една аптека и се нарежда на опашката. След него се нареждат , млада дама, една бабичка и зад нея един педал. Идва му реда:
-Добър ден. Иматели презервативи?
-Да имаме
-отвърнала аптекарката
-колко искате?
-Дайте ми всичките.
Няколко минути тишина.
-До сега ни биха сега започват да ни е/бът
- казала младата дама.
-Гражданино полицай как ще бъда
-по квартали или по ОФ организации
-казала бабичката.
А педала си въртял едно синджир че на пръста и възкликнал:
-Ххмм пак ще е с връзки.
0
Полицай спира нарушителка. Започват да се пазарят:
-Не ме глобявай, ще ти платя. Колко искаш?
-Пари не искам, ще ме хванат за корупция.
-Да ти направя една свирка?
-Къде сега ще ти търся върба за свирката?
0
Иванчо питал един полицай .
-Колко е часът? Полицаят му казал че е 5 без 20. Иванчо му казал в 6 ела да да та на е*а. Полицая го подгонил но Иванчо се скрил в дома си. Излязъл Баща му и ченгето му разказало за случката. Тогава таткото питал колко е часът , а полицая му казал 5 без 10.
-Ми рано е още има още 10 минути ела по късно!
3
Една жена имала две деца. Едното се казвало Мозък а другото Да ти е*а майката. Веднъж двамата отишли в парка и Мозък отишъл да пикае в храстите а Да ти е*а майката го спрял един полицай и го питал:
-Момче, как се казваш?
-Да ти е*а майката!
-А бе, момче, къде ти е отлетял мозъка?
-Ей го там, пикае в храстите!
0
Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала
0
Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.
2
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- 190 км/ч??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с 20 км/ч да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си ...стоял. Знакът 'Спирането забранено', ей там, виждаш ли го?
1
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
1