Вицове за подаръци
В тази категория има 1336 вица, разпределени в 90 под-страници.
– Скъпа, какъв подарък предпочиташ за 8-ми март?
– Ами... да ти разгледам телефона...
5
Съседката - на въпроса:
- Кой е най-добрият подарък за осми март?
- Осем килограма нервни клетки!
1
- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...
8
Между приятели:
– Моето момиче ще ми подари с*кс за 1 март.
– Уф, тя на всички подарява едно и също!
10
Две седмици преди рождения си ден не се бръснах. Чаках подарък гел за бръснене. А ти защо ми подаряваш ПОРШЕ КАЙЕН?
6
Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал:
- Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?!
- Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък.
- Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая.
- Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!!
Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил:
- А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс!
Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал:
- Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!
14
- С какво те изненада новата ти приятелката за Деня на влюбените?
- Подари ми пуловер и ми пусна. И двете са ми големи...
3
Прибирам се вчера, чака ме бележка от съпругата:
- "Цяла седмица ти търсих подарък, мислех че няма да успея... Все пак се получи - записах те за събеседване, за втора работа! Обичам те!"
6
15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!
15.02., приятелите му го разпитват:
- Е*а ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!
27
За свети Валентин.
Подарък - 100 лв.
Вечеря - 60 лв.
Такси - 20 лв.
Хотел - 100 лв.
Цветя - 30 лв.
Презервативи - 4 лв.
Изражението, когато разбереш, че е в цикъл - БЕЗЦЕННОООООО!
23
- Днес имам рожден ден!
- И к'во искаш за подарък?
- Ми не знам, мило! Да е нещо... дет като го видя да кажа - "Ах, Лексус!"
2
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък - детска количка!
19
Гарабет и жена му дискутират наближаващия рожден ден на сина им.
Гарабет:
- Никакви подаръци! Стига си го глезила. Моя 12-ти рожден ден, го празнувах с половин торта, със 6 свещи... пред огледалото...
9
- Котенце, приготвих за твоя рожден ден разкошен подарък.
- Покажи го, писанке!
- Почакай, сега го слагам на шията си!
7
- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци?
- Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета.
- И моят подарък ли счупи?
- Не. Вашият шиб*н чук е цял!
7