Вицове за подаръци
В тази категория има 1339 вица, разпределени в 90 под-страници.
Бисери на първолаци.
Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.
1. Не сменяй конете... докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато... буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди... Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на... термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но... как?
6. Не хапи ръката която... изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е... невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова... математика.
9. Ако спиш с кучетата... ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай... ми.
11. Химикала е по-силен от... прасетата.
12. Здрав дух... най-добрата почивка.
13. Където има дим има и... замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която... вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка... не е много.
16. Двама са малко, трима са... мускетарите.
17. Когато слепец води слепеца... бягай от пътя им.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш... трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от... Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не... шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път... вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което... виждаш на картинката на кутията.
9
- Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?
- Това е парфюмът, който ми подари вчера.
- Парфюм ли? Не съм ти подарявал!
- Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!
11
Двама разговарят:
- А за рождения ден на жена ми, не ми стана и се наложи да и купувам подарък.
- Аз пък успях да спестя едни пари...
9
Жената, кликайки на линк в онлайн магазин:
- Искаш ли да ти покажа, какво палто искам за подарък?
Мъжа, кликайки на линк в п*рно сайт:
- Искаш ли да ти покажа, какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?
6
– Принцесо моя, искам да ти подаря белият си кон!
– И за какво ми е този кон, принце мой? По-добре ми подари BMW-то...
6
Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
- Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор".
Поревал заека, па почнал да се смее.
- Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
- Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...
14
Един мъж влиза в магазин за обувки и любезният продавач се приближава до него:
— Мога ли да ви помогна, господине?
— Искам чифт черни обувки като онези на витрината.
— Разбира се, господине. Да видим, сигурно търсите номер… четирийсе и първи. Нали?
— Не. Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, господине. От двайсе години работя като продавач и съм сигурен, че вашият номер трябва да е четирийсе и първи. Може би четирийсети, но не и трийсе и девети.
— Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, ще позволите ли да ви измеря ходилото?
— Мерете каквото искате, но на мен ми трябва чифт обувки номер трийсе и девет.
Продавачът изважда от чекмеджето онзи странен инструмент, с който продавачите на обувки мерят стъпалото, и възкликва доволно:
— Виждате ли? Нали ви казах - носите четирийсе и първи номер.
— Я ми кажете кой ще плати обувките — вие или аз?
— Вие.
— Добре. Тогава ще ми дадете ли трийсе и девети номер?
Изненадан, но и примирен, продавачът отива да донесе чифт обувки номер трийсе и девет. Пътьом разбира каква е работата - обувките сигурно не са за този мъж, а за подарък.
— Ето ги, господине, номер трийсе и девети, черни.
— Ще ми дадете ли обувалка?
— Ще ги обуете ли?
— Да, разбира се.
— За вас ли са?
— Да! Ще ми донесете ли обувалка?
Този крак не може да влезе в тази обувка без обувалка. След дълги напъни и всевъзможни опити клиентът успява да напъха цялото си стъпало в обувката.
Прави няколко крачки по килима, но все по-трудно, охкайки и пъшкайки.
— Добре. Ще ги взема.
Като си представя как тези обувки трийсе и девети номер убиват пръстите на клиента, самият продавач усеща болки в краката.
— Да ви ги увия ли?
— Не, благодаря. Ще остана с тях.
Клиентът излиза от магазина и изминава криво-ляво трите преки до офиса си. Той работи като касиер в банка. В четири следобед, след като престоява повече от шест часа прав с тези обувки, лицето му се разкривява, очите му се зачервяват и той вече рони сълзи.
Колегата му от съседната каса, който го наблюдава цял следобед, се тревожи за него.
— Какво става с теб? Зле ли ти е?
— Не. От обувките е.
— Какво им е на обувките?
— Стягат ме.
— Какво е станало? Намокри ли ги?
— Не. По-малки са с два номера.
— Чии са?
— Мои.
— Не разбирам. Не те ли болят краката?
— Страшно ми убиват.
— Ами тогава?
— Ще ти обясня! — казва той и преглъща.
— Малко са удоволствията в живота ми. Всъщност в последно време почти нямам приятни моменти.
— И какво?
— Обувките страшно ми убиват. Боли ужасно, така е… Но представяш ли си какво удоволствие ще изпитам след няколко часа, като се прибера у дома и ги събуя? Какво удоволствие, човече! Какво удоволствие!
9
Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита:
- Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти?
- Да. – казал Иванчо.
– Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.
45
Иван и Гошо не се били виждали от 10 години... и си говорят.
Иван:
- Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага - уникален град... красота всичко има, а бирите... най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
- Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
- Ех дее*а Виена си е Виена.
23
На рождения ми ден, вечерта, тока загасна и не след дълго, гостите си тръгнаха. Жена ми се качи горе с децата, да ги слага да спят, а аз се отпуснах блажено на дивана с намерение да дочакам късния филм. На другия край на дивана с подгънати колена под себе си, седеше тъщата и внимавах да не я сритам ако се изпъна целия. Без друго отношенията по между ни са хладни. Както си отпивах от хубавото вино и слушах транзисторчето така неусетно съм заспал. По някое време в полусън усещам ласките на жена ми и уханието на дезодоранта и, а голите и гърди милваха лицето ми. Помислих си, милата, какъв хубав подарък ми е измислила, любимата ми поза - тя от горе, а тя от време на време шепнеше "Благодаря ти, благодаря ти." Събудих се от уханието на горещо кафе и видях тъщата да носи препълнена чиния с палачинки и седна на крайчеца на дивана и със съучастническа усмивка вдигна боксерките ми от пода. После, като се наведе над мен прошепна "Благодаря ти, благодаря ти", а аз продължавах да се чудя, защо ли се е напръскала тая с дезодоранта на жена ми, после, като слезе с децата на закуска, ще я попитам...
6
- Скъпа, не съм заслужил такова отношение!
- Подарък е...
5
- Накъде, муцка?!
- Търся подарък за милото...
- Подари му вертолет, муци, с дистанционно... Той ще се побърка от щастие!
1
Гошо на пияна глава се обърка и на жена си подари парфюм и цветя, а на любовницата даде цялата си заплата. И двете дами бяха много щастливи...
15
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
Е, няма угодия!
10
Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:
- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!
9