Вицове за подаръци
В тази категория има 1329 вица, разпределени в 89 под-страници.
Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата.
Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!
10
Излизаш с децата да си изберат подаръци за празниците и се прибираш без пари, няколко бъбрека, черен дроб, два-три крайника и всичките златни зъби!
4
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
9
Скъпи Дядо Коледа,
Тази година не искам никакви подаръци. Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че снощи правих с*кс и исках да се похваля на някого...
14
Истинският българин ще даде 30 лева за подарък, за любимата на Коледа и 200 лева за пиратки!
16
Когато започнах да се срещам с една дама, тя ми подари много красива тениска на която имаше числото 25. Нещата не потръгнаха и се разделихме...
Неотдавна я видях с друг мъж. Той имаше същата тениска, но с числото 26. КАК МОЖА?
6
Мъжът ми ме пита:
– Какъв подарък искаш за Коледа? Ама не се самозабравяй, де... Сега да не отвориш една уста!
И аз вече трети ден си стискам устните...
3
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли... звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно..." И аз му викам "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща..." А той - "помоли се, та помоли се."
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати....
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".
6
Трети ден лежа под елхата. И се чудя - на никого ли не му трябва такъв подарък...
8
Мъжа ми каза да си избера какъвто подарък искам за Коледа, но само да започва с буквата "ш." И аз си избрах:
- Шапка, шанта, шобувки и шлатни шобеци...
10
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
8
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Същото ...
14
- Скъпи Дядо Коледа,
Оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич... В.
- Скъпо дете,
Всяка година, след като ти пия от млякото, не мога да изляза по два часа от тоалетната. А, морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш - остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
16
През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.
18
На едни мутри шефът им имал рожден ден и трябвало да купят нещо. Влизат в един музей и застават пред "Слънчогледите" на Ван Гог.
- Колко струват тези цветя? - питат мутрите.
- 79 милиона евро! - казва уредника.
Платили мутрите и на излизане от музея единият казва:
- Луд, купихме картичката, а сега да изберем подарък...
4