Вицове за плажове
В тази категория има 969 вица, разпределени в 65 под-страници.
– Мило, къде тръгна с тез ботушки и пуловер?
– Ми на плаж...
3
Две жени на плажа, заглеждат някакъв мъж:
– И, как ти се струва?
– Като гледам драскотините по гърба му, явно добре се справя...
9
Мъж отива дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си:
- Мъжо, изпрати ми снимка от плажа, че не съм та виждала, па и ми са е до е*ало... барем да си та гледам по-разголен...
На другия ден получава писмо и от тъщата:
- Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идва приятелки и нямам скорошна да ви покажа...
Нашият помислил и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си:
- Ще срежа снимката на две и горната част ще пратя на тъщата... долната ще я изпратя на жената.
Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото, отворила го, взела снимката, наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла:
- Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат и вратовръзката ти е се накриво!
18
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...
13
И тая година пробвах да направя тяло за плажа, ама реших да ходя на планина!
4
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани еко активисти се втурват и се опитват отчаяно да Ви избутат в морето. Тогава осъзнавате, че нещо с фигурата ви не е наред...
14
На нудистки плаж:
– Госпожице, Вие ми харесвате.
– Виждам...
7
Скучаещ спасител на плажа забелязва, че някакво момиче тича към морето.
- Госпожице, не влизайте в морето - има крокодили!
Нула внимание.
- Госпожице, сериозно, не влизайте - ще се удавите!
Момичето се обръща да види кой го поднася.
- А-а... Влизай, влизай, крокодилите не се давят...
5
- Петровааа, хайде на плаж!
- Не мога, с целулит съм.
- Няма проблем, бе, взимай го и него!
4
Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави с*кс с някаква лелка.
– Тате, тате, какво правиш?
– А-а-а… как да ти обясня? – сконфузил се бащата.
– А-а-а… тука тая лелка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
– Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…
7
Най-лошото, което може да ти се случи е, когато отидеш за първи път на нудистки плаж, е да ти се наложи да се здрависваш с много хора.
7
- Таман се бях излегнал на плажа в Созопол... с чаша студена бира в ръка и се събудих...
8
На плажа:
- Ооо, млади господине! Но, ТОВА е ерекция!
- Не се притеснявай, лелче. Не е за теб.
7
Днеска някой ми махаше, ама не можах да разбера дали на мене маха или на някой зад мен. Не ме бива като спасител на плаж.
6
Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България.
Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и т. н. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер.
Идва учителката и пита:
- Деца, има ли някое от вас, което не е яло?
Сомалийчето:
- АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
- Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш...
8