Вицове за плажове
В тази категория има 1010 вица, разпределени в 68 под-страници.
Прочетох, че днес не бивало нито да работя, нито да се къпя в морето. И още седя и се чудя кой път да хващам - към работа или към плажа...
6
Съвет за лятото:
- Момичета, не се гримирайте, когато отивате на плаж. Никой мъж не ви гледа от шията нагоре...
13
Тя се погледна в огледалото и разбра, че единственият начин да изглежда добре на плажа е да измине тези 400 километра до морето пеша...
7
Две дечица, момче и момиче - голички на пясъка, на плажа, седят и си играят и по едно време момиченцето загледало пишлето на момчето. Момчето гордо отбелязало:
- Аз имам пишка, а ти си нямаш?
Момиченцето набръчкало муцунка и отвърнало:
- Аз пък като порасна ще си имам много...
11
На Гочо от Горубляне му дадоха отпуска през юли. И тръгна Гочо на море. И пристигна във Варна и веднага тръгна към морето. И понеже Гочо от Горубляне не знаеше, че Офицерския плаж е забранен за къпане (повечето знаем каква смрад се излива от канала), смело влезе във водата. Плискаше се човечецът, радваше се на така желаното море.
И както си плуваше по гръб и изведнъж до него се появи морският дух:
- Здрасти, как е?
- Сууупеееррр!
- Плюс Две или Минус Две? - попита незлобливо Духът.
Гочо малко се зачуди, но реши, че днес му е на късмет и каза:
- Плюс Две!
Духът щракна с пръсти и изчезна в дълбокото. Излезе Гочо от водата и като се погледна - топките му четири!!! Изпадна в силно притеснение и трескаво взе да търси решение на проблема...
- Влизам пак, намирам го и като пита, направо казвам - минус две и съм ОК!
Влезе нашият, плува и се озърта за Духа.
И изведнъж чу зад гърба си:
- Плюс четири или минус четири?
8
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извр*тен нудист.
14
– Пенооо, хайде на плаж!
– Не мога, с целулит съм!
– Нищо, вземай го и него...
5
Идеалният ден от живота на един мъж!
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
8
Отиваме на плажа с мъжът ми и 8-додишният ни син. Поглеждам в чантата - забравила съм слънцезащитния лосион. Викам на мъжа ми:
- Ти наглеждай детето, аз ще се върна за лосиона!
Връщам се и виждам следната картина - синът е заровен в пясъка, само главата му се вижда, а мъжът ми го няма.
Питам детето:
– Къде е баща ти?
– Къпе се.
– А ти защо си заровен тук?
– Тате ме зарови, да не се изгубя...
19
Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...
12
Изсечени гори. Бетонирани плажове. Изгорели газове. Такава ли планета искаме да оставим на Лили Иванова?!
47
Закуска на плажа, обяд на плажа, вечеря в леглото, мислите си "Романтика"?! Нищо подобно... "Дископатия"...
6
- Къде се научихте да издържате толкова дълго време под вода, господине?
- Преди една година ненадейно на един плаж се срещнах с кредитора си...
8
Под душовете на плажа се къпят негър и бял. Белият не може да откъсне очи от патката на негъра.
- Човече, т'ва нещо е огромно! Дай съвет - искам и аз такъв!
- Нямаш грижи, човек. Вързваш му една гиричка и след месец си ОК.
След месец се срещат случайно.
Негърът:
- Е, как е, мой човек?
Белият:
- Виж, на цвят вече е ОК, но какво правим с дължината?
10
Когато на плажа се появи девойка със съмнително поведение, тутакси около нея се образува тълпа от съмняващи се...
7