Вицове за плажове
В тази категория има 1007 вица, разпределени в 68 под-страници.
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като на плажа. Главата напред, а очите шарят във всички посоки...
Сподели
- Марче, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
- Ми ти с к'во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли...
На плажа:
- Ееех наборе, по наше време за да видиш дупето, трябваше да разгърнеш гащите, а сега за да видиш гащите, трябва да разгърнеш дупето.
16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Разбира се!
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!
Майка и 4 годишната и дъщеря разглеждат семейният албум, и детето пита:
- А, кой е този хубав мъж до теб на плажа?
- Това е татко ти.
Поглежда тя в страни към баща си, който се е опънал на дивана и прошепва:
- А, кой е тогава този?
Двойка женени от двайсет години стоят на плажа и се припичат, мъжа влиза в морето и излиза яко надървен, и така няколко пъти. След третото влизане в водата жена му го пита:
- Абе Жоре... коги излезеш от морето си одървен а легнеш ли до мен вече е спаднал. Що така... вече три пъти!
- Румяно ма, он те знае ма... пред тебе не смее да рипа!
Един ходил по плажа и хвърлял пясък. Друг го гледал гледал и на края го попитал:
- Защо хвърляш пясък посред плажа?
- Против крокодили!
- Леле, ти си мноу тъп ве, тука няма крокодили!
- Щ'от фърлям пясък!
Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
- Барманите са най-големите свалячи.
- Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
- Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
Къртичето излезнало по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, понеже не виждало добре, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание.
Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!
Баща и син се къпят на плаж.
- Тате, много ти е голяма пишката, бе!
- Ти да видиш на майка ти!
На плажа четирима мъже играели карти. По едно време към тях се присламчил някакъв кибик и започнал да дава акъл наред:
- Не с валето, бе! Играй с попа! А ти пази асото за по-късно! Ами ти, бе? К'во я стискаш тая дама пика? Хвърляй я на масата!
Най-накрая на един от играчите му писнало:
- Виж какво! Като си толкова голям разбирач, айде, ела на моето място!
Кибикът се усмихнал признателно:
- Мерси много! То всъщност на каква игра играете?
На плажа:
- Извинете, господине, жена ви хапе ли?
- Как ще хале, бе, откъде ви хрумна?
- Тогава може ли да я погаля?
В един планински резерват, някакъв нахалник хвърлил въдица в тамошното езеро.
Изневиделица изскочил горският и креснал:
- Падна ли ми в ръчичките, бракониер мръсен? Ти - що ловиш риба на забранено място, бе? Плащай сега двеста лева глоба!
Оня се усмихнал хитро:
- Ааа, нещо си в грешка, началник! Никаква риба не ловя! Просто си къпя червея!
Служителят на реда присвил очи:
- Такава ли била работата, бе, тарикат? Плащай тогава триста лева глоба!!!
Бракониерът се опулил:
- От какъв зор, бе, началник?!
Горският се троснал:
- Тука - да не ти е нудистки плаж, бе, отворко? Що червеят ти се къпе без бански?
Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!
На плажа:
- Ех наборе, по наше време за да видиш дупето, трябваше да разгърнеш гащите, а сега за да видиш гащите, трябва да разгърнеш дупето.