Вицове за плажове
В тази категория има 1006 вица, разпределени в 68 под-страници.
Един човек за първи път отива на нудистки плаж и изгаря... баш там (сещате се)...
Негов приятел му казва:
- A бе момче, много помага киселото мляко!
И нашия се прибрал, събул се и си топнал смисъла на живота в кофичка кисело мляко, но в тоя момент влезнала хазяйката и възторжено казала:
- Бреййй, виждала съм как излиза, ама никога не бях виждала как се зарежда!?
3
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на изразът "маняна маняна."
- "Mаняна, маняна" брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... а ве безделие!
- Aха! - казал майничката.
- Aре ся ти ми обясни к'во значи вашето "АЙЛЯК?"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна" ама без всичкото това напрежение!
3
Разговор между съседки:
- Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
- Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
14
- Скъпа, искаш ли утре да отидем на нудистки плаж?
- Аааа, без мен! После да говорят, че съм се омъжила заради парите ти.
10
- Изглеждаш много уморен, приятелю?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище.
15
Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща "баба"...
16
КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?
При скорост на вятъра 50 км/ч:
- Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
- На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
- В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
- В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
- Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
- Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
- Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.
При скорост 300 км/ч:
- Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.
При скорост 400 км/ч:
- Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.
При скорост 500 км/ч:
- Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…
35
Раздвоение - когато навън е 20 градуса, ходиш на плаж, и изведнъж видиш в програмата "Сам вкъщи"... Борбата с рефлекса да украся елхата е жестока!
4
Семейство нудисти на почивка на Хаваите. Мъжът толкова обичал жена си, че си татуирал името ѝ на члена си - "Wendy". На плажа гледа, върви един хаваец нудист и... на члена му също пише "Wendy".
- А! И твоята жена ли се казва Wendy?
- Не бе, сега ми е спаднал. Иначе пише: "Welcome to Hawaii. Have a nice day!"
9
Защо си стъпках фитнес-гривната?
- Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки... сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си - ей, ся ше са натваря максимално - качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден - добре!
Втори ден - усещам, че дишам!
Трети ден - заклеам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден - аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден - кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден - Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус "НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ".
Разкопчах я и активно я стъпках.
5
Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...
16
Когато съм на плажа, заобиколен от красиви, млади жени се чувствам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят...
17
Новооткрития плаж на Шабла, ще се нарича Кокакабана ( Шабло де Жанейро)...
15
Мутра отишла да се татуира.
- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
Татуистът попитал:
- А искаш ли и няколко чайки да сложа?
- Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?
24
Мъж разказва на колега:
- Моята жена е голяма късметлийка - намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...
8