Вицове за плажове
В тази категория има 1009 вица, разпределени в 68 под-страници.
Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
15
Учителката към децата на плажа:
- Влизането в морето става само след свирка на спасителя!
19
Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!
15
На плажа четирима мъже плющели карти. До тях се приближил някакъв кибик. И почнал да им дава акъл:
- Не с валето, бе! С попа трябваше да играеш! А ти - не бързай с асото! Пази го за най-накрая! Ами, ти, бе! Какво я стискаш тая дама? Айде, пускай я на масата!
Най-после, на един от карето му писнало:
- Айде, като си такъв голям разбирач - ела да заемеш моето място!
Кибикът се усмихнал широко:
- Мерси много! А вие всъщност - на каква игра играете?
19
- Как да те позная? - Ще съм гол до кръста.
- Това е плаж, тук всички са така...
- На тениската ми пише "Metallica".
22
Скромна девойка заминала с приятелки на почивка. След два-три дена се обадила на баба си:
- Ало, бабке! Откакто съм пристигнала - тук вали като из ведро! Времето не става нито за разходки, нито за плаж. И всички се чудим как да разсеем скуката. Приятелките ми спят с когото им падне. Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Старицата отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа! Хич да не те притеснява, че тоя Пинг Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
13
Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
- Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
- И нещо за ядене... нещо за ядене...!
18
На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъваам! Помоощ! Спасете мее!
Един мъж хуква да я спасява и се чува:
- Не, не Вие, онзи русият господин!
13
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
22
- Изглеждаш много уморен, приятелю?!
- Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище!
25
Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.
8
Семейна двойка отишла на един самотен плаж. Съпругът възкликнал със задоволство:
- Еха! Най-после малко спокойствие! Далеч сме от шумната тълпа. Ега ти кефа!
Внезапно иззад една голяма дюна изскочил някакъв тип. Той имал дълга брада оплетена цялата във водорасли и безброй нанизи от раковини и мидени черупки. Поклонил се и казал:
- Привет, страннико! Аз съм Духът на самотния плаж. Ти каза вълшебните думи:
" Ега ти кефа!" И сега аз съм длъжен да ти изпълня три желания!
Другият се шашнал за кратко, но бързо се окопитил:
- Ако си поискам голяма къща, скъпа кола и милион в банковата сметка - това ще бъде ли проблем за теб?
Брадатият се поклонил до земята:
- За мен твоето желание е закон, страннико! Но и аз имам една малка молба към теб! Прокълнат съм да не напусна това място во веки веков. А пък все пак съм ДУХ - същество от мъжки пол. И имам някакви физически нужди. Та, ще може ли... такова... малко с жена ти... сещаш се - да се позабляваме?
На летовника му станало доста неприятно. Но се притеснил, че ако откаже, другият ще си отдръпне даровете. Така, че неохотно дал съгласието си. И се отдръпнал надалеч, за да не вижда притеснителната гледка.
А жената се отдала на непознатия. Когато половият акт приключил, онзи попитал:
- Прощавайте, госпожо! Знам, че това са лични въпроси, но нещо ми стана интересно... Мъжът Ви на колко е години?
Тя отговорила:
- На трийсет и пет!
Онзи се поинтересувал:
- А какъв е по професия?
Жената обяснила:
- Инженер е! Ама, защо питате?
Брадатият се плеснал по челото:
- Значи, на трийсет и пет години... И инженер при това... Божеее, и още вярва в духове!
11
Един спасител на плажа стоял горе, във вишката и оглеждал обстановката.
По някое време се опулил широко, защото не можел да повярва на очите си! Долу, на плажа лежал някакъв образ, изцяло облечен в зимни дрехи! Слязъл при него и го попитал:
- Какъв си ти, бе?
Оня обяснил:
- Аз съм нудист!
Спасителят се смаял:
- Е, как така?! Погледни се само! Навлечен си като за Северния полюс! Като започнеш: ушанка, вълнен шал, кожух, отдолу се вижда и пуловер, ватирани панталони, ботуши до коленете... И то - при трийсет градуса на сянка! Как ще ми обясниш всичко това?
Образът отговорил небрежно:
- Какво толкова ти е чудно, бе? Аз съм - ИЗВРАТЕН НУДИСТ!
13
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал Джинът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.
14
На плажа:
- Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.
8