Вицове за плажове
В тази категория има 1003 вица, разпределени в 67 под-страници.
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят и е влязъл достатъчно навътре в морето...
28
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
- Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!
11
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
26
Две мацки се печели на плажа. Едната споделила:
- Ох, Лили,отдавна си търся приятел. Ама,все не мога да попадна на свестен мъж!
Другата я упрекнала:
- Сама си си виновна, Марче! Не предприемаш никакви действия по въпроса! Ще ме накараш аз да ти помагам! Виждаш ли оня мускулест симпатяга ей-там? Самичък е на плажа! Сега ще проверя дали е обвързан!
И така,Лили отишла при въпросния човек и му се усмихнала широко:
- Добър ден! Защо такъв готин мъж е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Ех,какво да се прави?... Когато прекараш доста време в затвора - после ти е трудно да общуваш с дами!
Мацката се ококорила:
- Ама,защо сте лежал на топло?!
Мускулестият тип обяснил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си жена! Пълни глупости!
Събеседницата му се поинтересувала:
- А с втората Ви съпруга - в какви отношения сте?
Самотникът отговорил:
- Ааа,нея я застрелях при законна самоотбрана!
Лили опипала почвата:
- Но с първата си жена се виждате от време на време?
Мъжът махнал с ръка:
- А,с нея стана нещастен случай! Веднъж,докато се карахме,тя се подхлъзна и падна през прозореца!
Тогава,мацката се обърнала радостно към приятелката си:
- Марче,Марче,идвай бързо! Човекът е свободен!
14
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.
18
Ако искате да видите възпитани интелигентни хора, търсете ги на опашката пред WC-то на плажа!...
15
- Миче, вчера видях твоя на плажа с една младичка!
- Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?
17
Две американски ченгета завършили заедно Полицейската академия.
След известно време се чули по телефона:
- Какво става, Джо? Къде те разпределиха?
- В Ню Йорк!
- И как е там?
- Не питай! Висока престъпност, потушаване на семейни скандали, масови безредици...
- Съжалявам! Но аз съм още по-зле! Разпределиха ме в Ел Ей. Отговарям за реда на един нудистки плаж!
- Е, че от кое ти е зле, бе! По цял ден зяпаш чисто голи мацки!
- Да, де, ама знаеш ли как боли като си забождам значката?
14
Бай Ганьо отишъл на плажа. В типичен негов стил - носел сандали с чорапи. Когато си събул единия чорап, някакъв човек възкликнал:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
- Да не се отметнеш за хилядарката, ей!
И си свалил другия чорап!
10
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
21
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
18
Зайо Байо станал спасител на плажа. По някое време около него се завъртяла една красива зайкиня. И нашият герой решил да я впечатли.
Извикал със страшен глас:
- Ей, слоне! Я излез от водата и ела тук!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, приятел?
Дългоухият се троснал:
- Не се обяснявай, бе, момченце!
Идвай, като ти казвам!
Добродушният великан излязъл на плажа.
Спасителят го огледал презрително и махнал с лапа:
- Добре, айде изчезвай!
Слонът се учудил:
- Какво става, бе, брат?! Защо само ме разкарваш напред-назад?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е откраднал банския. Та си помислих, че може да си ти!
6
Млада двойка правила с*кс на самотен плаж.
След като свършили, жената попитала:
- Скъпи, знам, че използва презе*ватив. Но ако все пак забременея и после родя, как ще кръстим детето?
Оня си изхлузил конд*ма, вързал го на стегнат възел отдолу, хвърлил го в морето и отговорил:
- Ако се измъкне оттука - ще го наречем мистър Сенко!
18
На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!
18