Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14855 вица, разпределени в 991 под-страници.
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
0
- Заради моята зарязах пиенето!
- Това е хубаво...
- Аха... Сега пие сама!
0
Намерена е каса бира.
На изгубилия я, сърдечни поздрави!!!
0
- Мен ме отвлякоха извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре...
- Какви извънземни... Ние те водихме до вас пиян с асансьора!
0
За жени (на мъжете се разрешава да четат):
1. При качване в претъпкания автобус, използвайте щит за да предпазите челюстта си от счупване от активно ръгащите с лакти мъже, в противен случай запомнете, в никакъв случай не влизате първа, винаги отстъпвайте място на по-силния.
2. Никога не се опитвайте да се доберете и да седнете на свободно място, тъй като за него винаги ще се намери по-напорист мъж. Какво да се прави такъв е закона на джунглата!
3. Ако в автобуса влезе баба или дядо с бастун, станете и отстъпете място, тъй като пет-шестимата седящи до вас мъже мирно си спят, нали не искате да нарушавате съня на спящите хора?!?
4. Никога не използвайте парфюми, тъй като противната им воня ще развали нежния аромат на мъжката пот.
5. Ако някой мъж в тълпата притиска към вас своето достойнство или ви пипа по дупето, не се оплаквайте. Вие сте щастливка - нали са ви обърнали внимание!!! Това е комплимент!!!
За мъже (жените да не четат):
1. При качване в автобуса активно ръгайте с лакти, иначе някаква женка или бабка ще заеме мястото, което по право принадлежи на вас. Законът на джунглата гласи: "Преживява по-силния".
2. Не обръщайте внимание на обозначенията "места за инвалиди" или "пътници с деца".
Освен това какво ви пречи да се престорите на инвалид? Да не би вие по-малко от инвалидите или децата да заслужавате правото на почивка. Постоянното наливане с бира и страданията за любимия футболен отбор - не са ли подвиг?!
3. Ако сте се качили и сте видяли свободно място, не пропускайте шанса си, бързайте към него. Ако там вече се опитва да седне някаква особа от женски пол, то с правата дадени на силния пол я избутайте като и дадете да разбере къде и е мястото!
4. След като вече сте седнали, нахлупете шапката върху очите си. Ако нямате такава, просто затворете очи и се престорете на заспал. Никоя твар не закача спящ човек. Запомнете: един истински мъж не носи тежките пазарски чанти, не чисти с прахосмукачка и не изхвърля боклука, камо ли да отстъпва място в автобуса!!!
5. Не се къпете преди да излезете от вкъщи и не ползвайте средства срещу потене, тъй като жените в такъв случай не могат да почустват тънкия аромат на мъжка разлагаща се пот.
6. Ако случайно сте изпуснали нежен "аромат" от ан*лното си отверстие, то направете забележка на стоящото до вас момченце или глух старец, да престанат да развалят въздуха.
7. Ако в автобуса има много хора, не се стеснявайте, ощипете по дупето стоящото до вас симпатично момиче или потъркайте в него възбуденото си "приятелче".
На молбата на момичето да престанете, отговорете и че си е измисля и че има прекалено високо мнение за себе си, вие просто сте принудени да стоите до нея, не вижда ли, че няма къде да изпуснеш ябълка?!?
И въобще помнете, че МЪЖЪТ Е ЦАР НА ДЖУНГЛАТА, НЕ СЕ ИЗЛАГАЙТЕ И СЕ ДРЪЖТЕ ПОДОБАВАЩО ВИНАГИ И НАВСЯКЪДЕ!!!
0
Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да изпием по едно!
- А не! Аз спрях пиенето!
- Защо???
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- Ами аз не!
0
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте. Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана.
- А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
0
Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата...
2
Две жени си говорят:
- Моя мъж го отказах от пиенето.
- Е, как го направи.
- Ами сложих една умряла вмирисана котка в бюрето с ракията, той се отврати и край. Що и ти не пробваш?
Жената веднага приложила метода и когато мъжа й както винаги не си дошъл до 10 часа вечерта тя слязла да го търси у мазата. Отваря вратата и гледа мъжът и се напил хванал вмирисаната котка цеди я над чашата и вика.
- Аре бе КОТЕНЦЕ ПУСНИ ОЩЕ 50 ГРАМА!
1
Ако мъжете казват, че няма некрасиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят: Няма некрасиви мъже, има малко пари!
2
Щатът Невада. Страхотна жега. Уморен и жаден каубой слиза от коня, премята юздата около хоризонталния дирек и влиза в бара. Той е пелтек.
- Ккк-кк-келнер. Лллл-ле-ле-леде-на ккоо-кка-кола.
- Ввв-едд-нна-га - отговаря келнерът. Донася колата - зззапп-оо-вв-яда-йте!
В това време влиза друг клиент и казва:
- Келнер едно уиски със сода и лед.
- Веднага, господине - отговаря стегнато келнерът.
Пелтекът го привикал гневно и го попитал:
- С ко-ко-гго се ппод-пп-и-чкваш?!
- Съссс, съ-ъс, дрр-у-гг-ия! - отвърнал кернерът
0
Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.
1
Седят си едни пияници и си говорят:
- А бе Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На първи или на четиринадесети февруари?
- За по-сигурно между първи и четиринадесети!
1
Седят си група мъже, пият и си лафят. Един казва:
- Аз като си пийна и от никой не ме е страх!
Един го пита:
- Даже и от жена ти?
- Е, чак толкова не съм се напивал!
1
Баща към сина си:
- Сине, с какво днес ще зарадваш татко си?
- Тате, всичко с което може да те зарадвам, вчера го изпихме с приятелчетата.
1