Катаджии го спират за проверка.
Пробата показва 3 пъти над допустимото
- Кво е туй бе, ти направо си се натровил от пиене.
- Не бе, от гамбийските фъстъци ще да е.

Добавен преди 11 години 0

Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси.Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най-милото си.
Французинът целува снимката на любимата си и я хвърля.
Англичанинът целува бутилка уиски, и небрежно я подхвърля.
Руснакът целува партийната си книжка и с достойнство я потапя.
Българинът хваща руснака, целува го по челото и със сълзи на очи, го пуска в океана.

Добавен преди 11 години 1

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

Добавен преди 11 години 0

Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така!
Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!

Добавен преди 11 години 0

- Какво е любовта?
- Чувство, породено от липсата на алкохол!

Добавен преди 11 години 0

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 11 години 11

През 1987 г. баба Мара и баба Стойка седят на мегдана и си говорят за земеделието. По едно време Баба Мара казва на баба Стойка:
- Ееех дойде време да събираме царевицата и трябва да извикам децата да помогнат, че царевицата станала, като телеграфни стълбове.
- Толкова големи ли ?
- Не толкова на рядко.

Добавен преди 11 години 0

Прегърнал стълба, едва държейки се за него, стои пияният като крак поручик Ржевски. Покрай него минава графинята, с възмущение го оглежда и злобно процежда:
- Господин поручик, но Вие сте пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!! Не, Вие сте отвратително пиян!!!
- Ггосспожо - едва изломотва Ржевски - ааа нна Вас краката Ви са ккриви! Ннее, нна Вас краката Ви са безобразно ккриви!! Ннее, нна Вас краката Ви са отвратително ккриви!!!
И замислено усмихнат добавя:
- А аз утре ще съм трезвен...

Добавен преди 11 години 1

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: "Госпожо, а мога ли да Ви го начукам?"
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

Добавен преди 11 години 1

Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.

Добавен преди 11 години 1

По време на вечеря в императорския дворец, Александър Втори се обръща към поручик Ржевски и му казва:
- Поручик, разкажете ни нещо за душата, но моля - само без пошлости.
Всички изтръпват от ужас, а развеселеният от водката Ржевски радостно подема:
- Господа, вървя си аз тези дни през гората, настроението едно такова - приповдигнато, а славеите в клоните се чу... пеят, щурците в тревата се чу... свирят, жеравите в небето, разбирате ли, се чу... тракат - удивително, господа - тракат си така на свеж въздух, на природа, и се чукат!

Добавен преди 11 години 1

Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски:
- Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и...
Господа, срам ме е но се насрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил:
- Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта... В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи...
- Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах.

Добавен преди 11 години 1

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

Добавен преди 11 години 1

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма!!!
(Всяка прилика с духовния водач на талибаните е американска измишльотина!)

Добавен преди 11 години 4

Чапай отива на фотограф и си поръчва снимка в героична поза. Фотографът го облича в генералска униформа, слага му в едната ръка пистолет, а в другата граната и снима. Чапаев поглежда снимката и казва:
- Не е достатъчно героична поза!
Фотографът го преоблича в рубашка и панталон, слага в едната му ръка сабя, а в другата знаме и снима.
Чапаев поглежда снимката и казва:
- Не е достатъчно героична поза!
- Е как да стане достатъчно героична, другарю? – пита фотографът.
- Как – много просто. Слагаш тук масата, върху нея слагаш едно шише водка, а аз с отвръщение гледам на другата страна.

Добавен преди 11 години 0