Български офицер заминал на специална задача в Париж. Когато той се справил отлично, домакините му дали вечеря, а след това го настанили в луксозен хотел. Малко след като излезли от стаята му, там влязла феерична русокоса французойка. Нашият човек се справил още по-добре. Когато дамата си тръгвала, попитала:
- А парите?
- Български офицер пари не взима!

Добавен преди 12 години 0

Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, а какво е това между краката на татко?
Майката:
- Това, дъще, е една много важна част... Ако не беше тя, то и теб нямаше да те има... - замисля се за момент - то и мен също нямаше да ме има...

Добавен преди 12 години 0

Доста пиян старшина строил ротата:
- Войници, защо така криво стоите?
- Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя.
- Кой каза това?
- Галилей.
- Галилей, при мен!
- Но той отдавна е умрял!
- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?

Добавен преди 12 години 0

Пиян мъж и жена му:
Мъжа:
- Леле ква тъпа телевизия! Въртят една и съща реклама от 30 мин.
- Еми като гледаш микровълновата с пилето.

Добавен преди 12 години 2

Като прочетох за вредата от алкохола се отказах от четенето...

Добавен преди 12 години 0

Двама чукчи тръгнали на лов за бели мечки, но се изгубили.
Едното чукчи попитало своя другар:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
След малко чукчито отново попитало:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
След малко отново попитало:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
- Не мога.
- Защо?
- Свършиха ми стрелите.

Добавен преди 12 години 2

Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм... Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии... Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!

Добавен преди 12 години 1

Двама души се наливали в една кръчма. По едно време единият паднал под масата, а другият изфъфлил.
- Е за т'ва го уважавам тоя, винаги знае кога да спре.

Добавен преди 12 години 0

Двама пияници пред една кръчма спорят:
- Две дървета са бе!
- Три дървета са!
Излиза трети от кръчмата и те решават да го питат:
- Брато, колко дървета виждаш там?
- Чакай малко да отида да се изпикая в тая горичка...

Добавен преди 12 години 0

Коментатора:
- Нашия отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... на което нашите съперници отговориха с три случайни гола.

Добавен преди 12 години 0

Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се промъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме.

Добавен преди 12 години 0

На границата в купето на вагона влиза митничар:
- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.
- Чаша кафе, ако обичате.

Добавен преди 12 години 1

Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре влак. Крещят му:
- Зарежи го, бе! Следващият е след 15 минути!
- С удоволствие, но аз съм машинистът на този.

Добавен преди 12 години 0

Няколко неща, които машинистът не трябва да казва пред нервни пътници:
1. Пак не ми бачка спирачката.
2. Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
3. Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
5. Вижте каква гледка отляво!
5. Чувате ли музиката? Не?! Как така?
9. Защо дърветата растат насред релсите?
10. Е, ще полетим ли?

Добавен преди 12 години 0

Два скелета решили да подкарат влак. Тъкмо се качили и единият изскочил от вагона, върнал се към гробището и след малко се връща отново с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи никъде не тръгвам!

Добавен преди 12 години 0