Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора:
- Една водка и нещо по ваш вкус.
- Така и записвам - две водки...

Добавен преди 12 години 1

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се насра? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...

Добавен преди 12 години 1

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Добавен преди 12 години 0

Барман към клиент:
- Жалко! Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.

Добавен преди 12 години 0

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
(Полицейски рапорт)

Добавен преди 12 години 0

- Една Fanta ечемик моля?
- Но такава няма!
- Такова, де - Бира!

Добавен преди 12 години 0

Обява:
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола!
- Телефон 166

Добавен преди 12 години 4

Жена се прибира след едноседмична командировка, влиза и гледа нявсякъде мръсно, разхвърляно, а съпругът и седи пред телевизора с бутилка бира и гледа мач. Бясна тя отива до него и го заплашва:
- Сега ще направя нещо, което въобще не искам да правя!!!
- Ооо! Искаш да ми направиш свирка?

Добавен преди 12 години 0

Прибира се късно през нощта един мъж - пиян и целия изпоцапан с червило. Жена му го посреща с точилка в ръката:
- Къде скиташ цяла нощ?
- Ми така се случи, че която и жена да ми предложи и не мога да й откажа!
- Сега ще ти дам аз на теб!
- Ето, че и ти...

Добавен преди 12 години 1

Вчера разбрахме, че поговорката "Клин клин избива" не важи за алкохола...

Добавен преди 12 години 0

Обява:
"Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Добавен преди 12 години 0

Качват се в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Ама това е расизъм вие сте нетолерантни!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!

Добавен преди 12 години 0

Пиян върви по улицата и се удря в уличен стълб! Случайно минаваща оттам възрастна жена, отива при него и го пита:
- Господине лошо се ударихте, нали?!
Мъжът леко вдигнал глава и отговорил:
- Хмм... тцц. Ей ти стълба, удари се по-добре, ако можеш!!!

Добавен преди 12 години 1

Мъжете са като:

Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи (издържи).

Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него

Добавен преди 12 години 1

Учителката нарисувала на дъската ябълка и попитала:
- Ученици, какво съм нарисувала на дъската?
- Задник - отговорили учениците.
Учителката се разплакала, излязла, след малко в стаята влетял директорът и се развикал:
- Защо сте разплакали новата учителка и кой е нарисувал този задник на дъската?

Добавен преди 12 години 1