Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15113 вица, разпределени в 1008 под-страници.
Когато някой ти даде ракия, това значи, че този човек има ракия. Когато някой ти даде акъл, това значи, че този човек няма ракия.
23
Жена милионер ми звучи като прахосване на парите, не е като при мъжете да ги ползват за к*рви, пиене и коли.`
7
Пиша си мотивационното писмо и си описвам положителните качества, след всяко написано качество ми идва да добавя "Като пийна и..."
9
Въпрос към радио Ереван:
- Как са измислени ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко...
67
- Скъпи, много ми са ледени ръцете. Какво да правя?
- Супер! Тогава ми дръж бирата.
10
Мъж и жена си вечерят семейно и гледат новините. Мъжа тъкмо си налива втора чашка, когато почва следния репортаж:
- В скорошно проучване, България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението.
Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжа отвръща:
- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.
21
Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка:
– Жена, моля те изкарай котката от стаята!
– И защо?
– Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук - Дум, Прас, Дум, Прас... с лапички по килима...
12
Наливаш си 100 грама, гълташ, оглеждаш се и ако светът не се е променил, повтаряш експеримента...
11
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика:
- Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци...
Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед:
- На мене ли, бе?
- На вас, на вас!
- Сериозно!?
- Да!
- А жената роди ли?
21
- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
21
Нане и Вуте на плажа:
- Нане, многу вода е тва, бе...
- Верно е многу...
- А ако беше ракия?
- Е, колко па да е многу толко ракия...
23
- Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
- Да.
- Отпишете ме! Искам вече да съм известен!
9
Един пич води приятеля си в спешното, ония не може и дума да каже, само скимти.
– Какво му се е случило? - пита доктора.
– Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.
– Баси, направо да му я завреш в задника...
– Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?
30
В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!
24
Цялата заплата е необходимо да бъде изпивана! Иначе ще се запознаеш с лоши хора, ще теглиш заем или ипотека и ще се озовеш на дъното на социалният живот.
7