Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама това е презерватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Добавен преди 10 години 2

Дневникът на един мъж, чиято жена е на почивка! Здравей свобода!

ДЕН 1. Изпратих я! (Бих искал да сложа емотикон на това място, но не знам къде да го търся на клавиатурата – никога досега не съм изпитвал такива силни радости.)
Здравей, свобода! Ризите са изпрани и изгладени, хладилникът е пълен с ядене, цветята някак си и сам ще полея. Добре, нямам време да водя разни дневници, отивам за бира.

Ден 2. Получих SMS: „Кацането беше нормално, времето е супер, хотелът е разкошен”. Какво, тя подиграва ли се? Нищо, тук, разбира се, не е курорт, но ще мина и без него.

Ден 3. Май че се издъних. Колегите ме викаха да пийнем, а аз им казах, че не мога, трябва да извеждам кучето. Те казват: нека жена ти го изведе.
Отговарям: жена ми е на почивка. Въобще, дойдоха да пием у нас. Напихме се юнашки и всичко, което жена ми беше сготвила за две седмици, отиде за мезе. Нищо, на мене не ми трябва много, ще купя кашкавалче, саламче, разни бирички…

Ден 4. Вечерта реших да разтребя. Ужас! Трийсет и две мръсни чинии – и това само за петима! Нямам представа какво са слагали в тях, но как вони!
Най-напред натъпках всичко това в съдомиялната машина, но после си спомних, че не мога да я включа. Днес трябва да си легна по-рано, че утре на работа ме чака труден ден.

Ден 5. Денят се оказа още по-труден, отколкото си мислех. Ненадейно се обадиха съседите отдолу и казаха, че ги наводнявам. Тичам вкъщи и гледам: водата шурти от съдомиялната.Водопроводчикът каза, че сигурно все пак съм я включил, но съм преместил таймера, тя се е включила, когато ме е нямало вкъщи, а аз или не съм затворил вратичката, или някакъв маркуч се е измъкнал. Въобще, не знам. По-добре да отскоча за бира. Купих бира, а заедно с нея и еднократни пластмасови чинийки.

Ден 6. Ама че работа. Оказа се, че тя ми е оставила само шест изгладени ризи. Сега нося шестата. Май трябва да изпера останалите, но ме е страх да включа пералнята. Разбира се, проблемът има и по-лесно решение: съседката отляво щом разбра, че временно ергенувам, започна да ме поглежда някак закачливо. Може би за начало ще ме изпере? Наистина, съседката отдясно, старата вещица, също се криви някак странно, все в коридора наднича: „Вие все сте сам, та сам. Вчера гости ли имахте? Кога пристига съпругата?”. Контролира ме

Ден 7. Докато мислех за съседката отляво, идва Георгиев (един от тези, дето пихме у нас на третия ден) и казва: може ли да се отбия при тебе довечера? Питам го: пак ли с компания? А той: не, никаква компания. Аз: какво ще правим? Той: за тебе не знам, а аз с едно момиче ще поседим кротко на дивана, няма къде на друго място. Браво, проникновено попита, не ми беше удобно да му откажа. Добре, ще отида на кино.

Ден 8. Той е животно, а не колега. Заля с шампанско цялото ми легло. Изхвърлих чаршафите, но матракът (ортопедичен, супер скъп!) все едно мирише.
Сега вече и съседката отляво не мога да поканя. А времето тече!

Ден 9. Този Георгиев дори не е животно, а пълен кретен. След два дни се отбих в банята (реших да се измия). Там на видно място някакво червило. И гребен със странна форма (нещо като папагал), целия в дълги косми. Добре, че жена ми не си идва днес, ама че шум щеше да вдигне.Изхвърлих червилото и гребена. За всеки случай прерових целия апартамент – май няма повече никакви следи.

Ден 10. Реших да прекарам вечерта спокойно. Купих биричка, седнах пред телевизора. Открих, че дистанционното е изчезнало някъде. Първия половин час ходих до телевизора – превключвах програмите на ръка. След третата бутилка ме хвана мързелът, цяла вечер седях и гледах „Жертва на любовта”. Или „Бездна от страст” не помня точно. 4 серии поред. Добре, утре ще купя някакво DVD с еротика. Ще извикам съседката отляво.

Ден 11. Оказа се, че кучето е отмъкнало дистанционното в къщичката си и там го е направило на дребни парченца. Сигурно се е обидило, че не съм го разхождал три дни, само го пусках на балкона. Проклето животно! Трябва да завъдя рибки. Накратко, не ми беше до съседката. Жалко, последна вечер. Утре пристига жена ми. Трябва да разтребя поне малко. Купих DVD („Безумните оргии на плътта” – част 4-11), после ще го изгледам.

Ден 12. Излязох от работа (колегите се натъжиха много, когато разбраха по какъв повод), посрещнах половинката, закарах я вкъщи. Една такава загоряла, бодра. Веднага се зае с домакинството. Включи съдомиялната, пералнята. Отвори хладилника, учуди се: Защо не си ял супа? Цялата тенджера си стои. А аз откъде да знам какво има в тази тенджера? От бирата въобще не я виждах. След това в банята: о, не си ли виждал грeбена ми във форма на папагал? Видя „Оргии на плътта”, веднага се развесели: мъчно ти беше, нали? На вратата се звъни. Съседката отдясно, старата вещица: о, колко е хубаво, че се върнахте, на мъжа ви му беше толкова мъчно, толкова мъчно

Добавен преди 10 години 27

Температурата ми е 39,9. Още 0,1 градус и съм водка!

Добавен преди 10 години 3

Да Пием! Защото Пепеляшка като се напила се возила на тиква, се счупила от танци и се прибрала без обувки, ама не са й викали Пияница, а напротив живота и бил приказка!

Добавен преди 10 години 4

Прибира се един мъж вкъщи мъртво пиян. Жена му стои до мивката с тиган в ръцете и го бърше. Мъжът удря силно по масата и се провиква с пълен глас:
- Аз съм шефът в къщата!!!
Жената, без да каже нищо, само се обръща и залепя тигана в главата му. Мъжът се строполява на земята. В това време идва съседката, вижда лежащия мъж и казва:
- Ама, мъжо ти, защо е на пода?
- Той е шефът вкъщи! Където си иска там ще си лежи.

Добавен преди 10 години 15

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?

Добавен преди 10 години 8

Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!... После е лесно.

Добавен преди 10 години 11

Имам една добра и една лоша бутилка ракия. С коя да започна?

Добавен преди 10 години 2

- Опасни жеги, пийте много течности... - ама като не уточнят какви течности и хората се пропиват.

Добавен преди 10 години 6

- Детенцето ви е много забавно. На колко е?
- На чаша бира и малко мастика.

Добавен преди 10 години 9

Когато по света кажат обмен на флуиди, имат предвид с*кс. В България това означава, аз да ти дам от моето вино, а ти от твоята ракия.

Добавен преди 10 години 13

Цял живот съм мечтала да взема вана с шампанско. Днес реших да взема водка с шампанско и пак се успокоих.

Добавен преди 10 години 1

Комар сред ухапване на алкохолик, два часа му разказвал живота си като често употребявал изрази от сорта на "Ти мен разбираш ли ме сега" и "Аз тебе много те уважавам".

Добавен преди 10 години 2

- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!

Добавен преди 10 години 4

- Петре! Ти пак ли пиеш?!
- Ама, аз пия вода!
- Не е вода, а вино!
- Исусе! Аман от твоите номера!

Добавен преди 10 години 5