Искате ли лекарят да има четлив почерк? Спрете да му подарявате алкохол!

Добавен преди 10 години 15

Снощи се прибрах у дома гладен, изморен, премръзнал... загърнах се в одеяло, отворих си бутилка водка... после с това одеяло в три нощни клуба са ме видели...

Добавен преди 10 години 13

Хладилникът е по-добър от човека - колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

Добавен преди 10 години 22

Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
– Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели… Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
– Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
– Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте…
Извънземните го погалили и то пораснало.
– Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
– А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
– Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!

Добавен преди 10 години 29

- Ти, българко, се сърдиш щом не ти подаряват цветя?! А я си спомни, кога за последно подари ракия на мъжа ти?

Добавен преди 10 години 7

Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купила още бира!

Добавен преди 10 години 11

- Да си 33-годишна жена с две деца, и да ти поискат лична карта в магазина за алкохол - е, те това е комплимент!

Добавен преди 10 години 25

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

Добавен преди 10 години 8

Една приятелка ми каза, че си прави ледени кубчета от останалото вино и след това готви с тях. Почувствах се неудобно... Какво по-точно означава "останалото вино"?!!!

Добавен преди 10 години 12

- Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
- А ти кога за последно ми подари бира?

Добавен преди 10 години 19

Винаги, когато пред мен има бутилка с алкохол, ми заговарят два вътрешни гласа.
Първият:
- Хайде бе, няма ли да си налееш?
Вторият:
- Хайде бе, още ли не си си налял?

Добавен преди 10 години 8

Семейство пътува с автомобил. Спира ги КАТ за проверка. Мъжът дава алкохолна проба, обяснява, че е пил само една бира. Дрегера показва 2 промила.
- Господин полицай, нещо ви е развален дрегера. Дайте да го проверим с жената. Духа и жената, дрегера отчел по-малко - 1,8 промила. Шофьорът продължил:
- Ама ето виждате ли, че не ви работи дрегера, нещо се е повредил. Дайте да духа и детето, да видите че нещо не работи тоя дрегер.
Съгласил се полицая, духнало и детето, дрегера отчел 1,5 промила. Тогава полицая се съгласил, че дрегера не работи и пуснал шофьора без санкция. А мъжът се обърнал към жена си:
- Аз казах ли ти, че и детето трябва да пие две ракии, а ти не та не.

Добавен преди 10 години 17

В автобусът се качва пиян мъж, гледа вътре само жени:
– Тука жените са разделени на две категории, вляво са глупачките, вдясно к*рвите.
Жена отдясно става от седалката възмутено:
– От 15 години съм женена и не съм изневерила нито веднъж!
– Мини да седнеш вляво...

Добавен преди 10 години 8

- Чичо у ваше село, как викате на мандрата?
- Бачия, моето момче...
- А на пъпешите у вашето село, как им викате?
- Каун, моето момче...
- А на жените, дето мъжете им не пият?
- Е как... както на всякъде: Вдовици... вие как им викате?

Добавен преди 10 години 7

Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от Ариана.

Добавен преди 10 години 4