Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
11
Съвет към мъжете, как да разберете, дали жена ви кръшка:
1. Купувате си бира...
2. Сядате на терасата и я изпивате...
3. Хвърляте бутилката на терасата на съседите...
4. Излиза съседката и почва да ви се кара - "К'во правиш, бе... простак?!"
5. Отговаряте ѝ - "Трай, ма, к*рво!"
6. И се почва - "Аз ли съм к*рва? А жена ти ония ден..."
22
Казах на фризьорката да ме направи хубав - тя ме погледна и си наля алкохол!
15
- Знаеш ли вчера, когато беше пиян, какво ми направи!
- О Боже... Какво?
- Нищо! И като се напиеш си скучен...
12
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи един кръг над летището, 325 - трябва да освободи пистата...
37
- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш?
- Да.
- А след един?
- Да.
- А след два?
- Да работя - не, но мога да ръководя.
16
Бабичките в автобуса ме гледат, като че съм длъжна да им отстъпя мястото си... А докато аз пих цяла нощ, вие спахте, нали?!
12
Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял.
5
Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
- Водката ни свърши преди два дни! - извинил се барманът.
- Е, тогава 100 грама коняк.
- Конякът свърши вчера! - огорчено казал барманът.
- Е, а бира има те ли?
- Уви, и тя свърши днес...
- "Значи свръзката вече е тук!" – помисли си Щирлиц.
15
Много обичам да кажа на някои пушач, че ако откаже цигарите ще спести 150 лева на месец. И той да ме попита, къде са моите спестени. Тогава с широка усмивка му отговарям:
- Изпивам ги!
16
Всеки лош ден може да оправите със спане, ядене и с*кс. Ако и това не помогне, отворете си шише ракия.
25
Станал, набил си 1 чикия, убил 1 муха, изпил 1 боза и си казал:
- Еее... тва е гангстерския живот - С*КС, УБИЙСТВА И АЛКОХОЛ!
46
Магистрален паркинг, няколко тира паркирани, на чешмичката на паркинга стар тираджия си налива вода. До него спира лека кола и отвътре шофьора:
- Извинете, а водата добра ли е за пиене?
- От 10 години съм тираджия и само от тука си наливам. Едни рога само дето ми пораснаха, инак нищо ми няма!
13
– Снощи се прибрах от фризьор и козметик и питам мъжа ми:
- „Харесваш ли ме така?"
А, той:
- Сипи ми още една водка и после ще ти кажа...
8
Мъж се връща от лов. Жена му:
– Ти къде беше?
– Покемони да ловя?
– Ами защо от теб смърди на джибри?
– Е, на покемони ли да мирише...
11