Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15014 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Тинейджърът се познава по това, че пие бирата със Зрънчо!
16
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
- Да разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.
11
Сутрин след запой, мъж пита жена си:
- Скъпа, сигурно си се притеснила, след като се прибрах с избити зъби и синина под окото?
- Никак. Когато се прибра, тия неща ги нямаше.
11
Пияница се събужда сутринта на една пейка в морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:
- От къде те познавам, момче?
- Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла, стои и те чака с точилката в ръка!
13
Недей да търсиш любовница, купи водка и се прибери... Няма по-добра любовница от пияната жена!
18
- Как се казва на турски бира-радлер?
- Ечемик-фанта.
10
- Дайте да откажем пиенето!
- Отличен тост!
4
Мъжете казват:
- Жена зад волана, е като маймуна с граната.
А когато се напият:
- Зайче, ела ме прибери... хлъц!!!
9
- Чук, чук...
- Кой е?
- Любовта на живота ти!!!
- Лъжеш! Бирата не говори...
22
- Къде съм попаднал аз?!
- В изтрезвителното.
- А защо съм тук?
- Заради пиенето.
- Ами налейте ми тогава, де!
12
Някои безотговорно разправят, че бялото вино трябва да се пие с риба. Това не е вярно! Хората не трябва да пият с рибите.
8
В самолета страховито реве малчуган - не мога да заспя. Поръчвам уиски - мисля че ще помогне. Уви - родителите не му разрешават да го изпие...
5
След употребата на солидно количество алкохол, бай Иван тракториста, решил да излезе с трактора и да изоре нивата. По пътя обаче, видял кака Радка, как кротко си копае лозето. Дали от огромният мерак, който отдавна и имал или от алкохола, бай Иван слязъл и я опънал в лозето. Кака Радка се върнала в селото и се оплакала на кмета. Събрало се селото на другарски съд, да съдят бай Иван за порочното му дело. Попа и бирника дълго чели морал на бай Иван и накрая кмета му казал:
– Бай Иване, ще кажеш ли нещо в своя защита?
Бай Иван свалил шапката си и нервно започнал да я мачка в ръце:
– Ей, хора, бех толкова пиян, че нищо не помня, съдете ме както подобава!
Обърнал се към кака Радка:
– Радке, а тебе ако съм те еб*л... извинявай...
14
Двама пияни излизат от кръчмата.
Единият:
- Абе добре се накъркахме... само едно не разбрах - ти как се казваш?
Другият започнал да се чеше по главата, вкарал замислена физиономия и след минута рекъл:
- Абе, братле, абе на тебе сега това спешно ли ти е?
8
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини...
Глас от небето:
- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам - ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова - колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...
10