Скъпа, какво ми каза, когато...
- Скъпа, какво ми каза, когато през нощта се прибрах, от бара пиян... със синина под окото?
- Нищо, когато се прибра нея още я нямаше.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рано сутринта жена тръгва за работа. На стълбището намира заспал пияният си съпруг. Сритва го и го пита:
- Снощи, когато чукаше по вратата, колко пъти те питах - ти ли си, или не си ти?
- Аммм, а аз колко пъти ти кимах.
9
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка, грешка!... Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
16
- Аз, баце, "Първи учебен ден" не съм имал никога!
- Защо?
- Защото с тати на този ден варим ракията...
6
– Решавай - или аз, или бирите! - заявява жена на мъжа си.
– А колко бири? - пита съпругът.
11
Когато реша да заговоря красива дама в някой бар, след една изпита водка, винаги се моля да не ми "върже". Така печеля време да изпия още 3-4, а след 5 водки, господ ми е свидетел, че съм убийствено убедителен...
7
Поради липсата на позитивно мислене, наблягам на позитивното пиене.
5
Август - купувах аспирин за сутрешният махмурлук. Септември - купувам аспирин за бурканите с печени чушки...
13
Зимата крещи:
- Ракия! Греяна, че какъвто е студ...
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
- Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
- Бира!... Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
- Еее, По коняче?
13
После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.
5
Ако ще ми пращате писма в бутилки, нека да са дамаджани! Аз и почерци с под 40 градуса наклон разчитам и обичам.
3
Алкохолът е за слабаците. Силните се наслаждават на депресията!
15
Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...
11
Получих писмо в дамаджана... От два дни го чета и душата ми се изпълва с мека топлина...
6
Не знаех какъв шоколад предпочиташ, затова взех уиски на промоция.
9
Двама си говорят:
– Хайде да се напием и да си кажем неща, които трезви не желаем да разказваме!
– Ама, Вие, наистина ли сте следовател?!
2