Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14880 вица, разпределени в 992 под-страници.
- Какво става, когато препиете с много скъпо уиски?
- Имате махмурлукс.
14
- Отче, не пия, не пуша, по жени не ходя. Правилно ли живея?
- Правилно, но напразно!
30
Приятели си говорят кой как е изкарал на 14. 02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, ама не пуших...
18
- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът.
- И в моето - казал пияницата.
14
- Реших вече по-често да казвам "не"!
- Ще пием ли по бира?
- Ъъъ... защо пък не?
11
Ако след купон те боли главата, значи си се забавлявала.
Ако те боли задника, значи друг, се е забавлявал!
11
Кратък урок по хидравлика:
Ако напълним бутилка от 500 мл с вода, то тя ще тежи 500 г. Ако обаче напълним същата бутилка с ракия, тя тежи 471 г. От тук стигаме до заключението, че ракията е по-лека от водата. Това обяснява защо, когато изпием 500 мл вода, ни става тежко, а когато изпием 500 мл ракия ни става леко, леко...
14
- Здра...
- Аз съм по бельо, ако искаш с*кс вземи пиене и бонбони. Поръчах ти такси.
- ...вей!
9
Срещат се двама приятели, които дълго време не са се виждали.
Единият предлага:
- Ела ми на гости у нас да пийнем по една ракия!
- Не мога да дойда! Пия много лекарства - отговаря другия.
Тук вече първия го успокоява:
- Не се притеснявай! У дома и лекарства имам!
8
Имам нов колега, предлагам му:
- Хайде довечера на кръчма...
Той:
- Мойта Вяра, не ми позволява.
- Мюсюлмани ли си?
- Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...
13
- Днес прочетох в интернет, че за да отслабна трябва да пия...
- ...И нататък?
- Нататък не четох.
- Ми, наливай тогава.
- Наздраве!
9
- Пил ли си?
- Не, скъпа!
- Защо? Да не се е случило нещо?!
8
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
15
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш, ма, правя к'вот мога.
17
- Какво вика котката?
- Мяу...
- А кучето?
- Ав, ав...
- А змията?
- Ме може да ходиш с приятелите си на бира!
20