Само в българския език има:
- Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- Израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще "Ей ся ти е*ах майката!"
- Дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

Добавен преди 8 години 27

Щирлиц наля пълна чаша с водка на Скрипал. Скрипал е изпи и се свлече под масата.
- Новичок! - помисли си Щирлиц.

Добавен преди 8 години 10

- Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
- Госпожо, това е магазин за алкохол.

Добавен преди 8 години 7

- Много ми е добре с теб, започваш да ми харесваш!
- И на мен ми е добре, мисля, че се влюбвам в теб!
- Ми дай тогава, за пълно щастие да цапнем по още 100 грама!

Добавен преди 8 години 4

Търся си гадже. Моля такива, които не притежават прасета, зимнина и ракия да не ми пишат!

Добавен преди 8 години 5

В бара всеки ден влизал един и поръчвал уиски. Взимал си го и излизал. На бармана му писнало това отношение и на следващия път му добавил малко сярна киселина в питието. Ония глътнал чашката набързо и отново си излязъл. Две седмици не се появил. На третата дошъл. Барманът притеснен му сипал от най-хубавото уиски. Човекът го помирисал и го върнал.
- Не искам тоя боклук. Сипи от другото. Искам като пикая отново да режа ламарина.

Добавен преди 8 години 8

Настане вечер, ракия налеем,
мезета обсипят хола ни тесен,
метъл зашуми, климатик повее,
животът отдалеч мяза на песен!

Добавен преди 8 години 17

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера - ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!

Добавен преди 8 години 14

Дегустатор от винарска изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира!

Добавен преди 8 години 5

АЛКОХОЛИК - това е всеки мъж... който пие повече от жена си.

Добавен преди 8 години 14

- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана сa фанахте...

Добавен преди 8 години 17

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна…

Добавен преди 8 години 10

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът и завърта ключа в ключалката.
– Остани тук! – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака.
Той се обърнал към жена си:
– Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
– Глупости! – заявила съпругата.
– Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът и станал от леглото и започнал да брои.
– Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

Добавен преди 8 години 8

Любов е онова, което всички изпитваме към виното и чевермето.

Добавен преди 8 години 8

- Ти на колко години си?
- На пет. А, ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- Гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!

Добавен преди 8 години 12