Арестуван си за производство...
- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана сa фанахте...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Любов е онова, което всички изпитваме към виното и чевермето.
8
- Ти на колко години си?
- На пет. А, ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- Гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!
12
Сутринта получих SMS:
- "Номера който търсихте, вече може да бъде избран."
Къснооооооо... Аз изтрезнях вече...
12
Цяла вечер имам усещането, че съм забравила нещо. За малко да си легна трезва!
7
Мъжът ми, ми подари книга - "500 способа за икономии в домакинството". В крайна сметка, му спрях бирата!
7
Заварчикът Любо спечели 10 хил. лева от тотото и от радост си изпи апартамента.
13
И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и за хора с високо кръвно. Ракията е универсална и върви дори с торта!
9
- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и алюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...
- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
10
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиеш!
- Ами, много... Половината го разливам.
5
В аптеката:
- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
- Имаме.
- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
3
- "От Пиле Мляко" - това е, когато сутринта махмурлийки доячки сбъркат обора с курника.
5
Мъжът НЕ трябва да спира пиенето!!! НИКОГА!!! Защото спре ли го, жената започва да обръща внимание на другите му недостатъци...
11
Алкохолът е главният ми учител. След като навлезе в кръвта ми,ме учи да свиря на китара, да казвам истината на хората и съблазнително да танцувам на масата!
3
- Саше, защо шишето с ракия е полупразно?!
- Защото си песимист, тате...
9
Само българин може да слезе до мазето да преточи зелето... и да се върне след 2 часа мъртвешки пиян.
14