Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15164 вица, разпределени в 1011 под-страници.
- Как мина интервюто за работа?
- Ами, бях се подготвил много добре: избръснат, изкъпан, подстриган, сресан, костюм, вратовръзка... Ако не си бях закопчал шлифера с левия т*шак, изобщо нямаше да ме разберат, че съм пиян...
11
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата, следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
19
Най-важното нещо, което научаваш в университета е, как да пиеш, без да умреш!
13
Гледах "Мастер шеф" и стигнах до извода, че водката е най-универсалния сос от всички известни!
3
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- А бе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- А бе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- А бе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- А бе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да ѝ е убаво!!!
23
- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
14
- Какво работиш?
- Cloud Engineer!
- ?!
- Смесвам мастика с мента.
10
- Безсилна съм! - казала козметиката.
- Няма смисъл! - казал фитнесът.
- Ще успеем! - казал алкохолът.
14
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен с*кс?
- А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и... действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано... Ами аз и Ленин съм можел да спася!
25
Толкова се бях напил снощи, че въобще не съм разбрал, как ме е блъснала някаква паркирана кола...?
9
- Ракия пиеш ли?
- Само по празниците...
- Е кога са празниците?
- Когато има ракия...
6
Жена ми ме нарича алкохолик, защото съм пиел по цял ден. Разбира се лъже, защото аз нищо не помня!
3
Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с "Ваша Светлост".
19
В бара влиза гола жена:
- Уиски, моля! И к'во зяпаш? Не си ли виждал гола жена?
- Чудя се откъде ще извадиш парите?!
13
Нов глагол в българската лексика - "брекзитя". Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.
11