Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14829 вица, разпределени в 989 под-страници.
- Хайде да спрем да пушим!
- Защо?
- Ще спестим пари.
- Ами тогава, да спрем и да пием?
- Че какво ще правим с толкова много пари?
6
Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!
19
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава...
14
Татко пие ракия и ме кани:
- Хайде с мен и ти.
- Пфу каква гадост...
- А така. А майка ти мисли, че си правя кефа.
10
Работниците от Винпром с радост си вземаха работа за вкъщи.
12
В кръчмата:
- 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
- Първата и последната ги махни!
- ?????...
- Те ми е*ават майката.
5
Пиян отваря вратата на такси и пита:
- Ще закараш ли двама човека до Младост?
- Да, къде е другият?
- Е, ти няма ли да дойдеш?!?
10
Ако видите лекар сам да си купува уиски не ходете при него. Некадърен ще да е.
7
Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка. Баси, ледът е страшна отрова!
18
Тя:
- Бременна съм!
- Чудесно! Ще ти изпия бирата тогава...
3
Дядо ми казваше:
- Кире, нащУ село без моми Ша остане, но без казанджия никога.
5
- Марче, сипи една ракия!
- Ква ракия бе, 8 часа сутринта е?
- Е че то да не е антибиотик да се пие по часове?
12
Карал си един човечец някъде из средните щати, но по едно време автомобилът нещо почнал да губи мощност. Спрял той, поогледал се - пустош... И коли не минават, няма кой да му помогне, а пък не разбирал много от двигатели... Все пак вдигнал капака да погледне, но не могъл да разбере къде е причината. Стоял и се чудел какво да прави.
По едно време чул глас зад гърба си:
- Бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър?
Обърнал се човекът и кво да види - кон, който му говори с човешки глас!
Все пак развил свещта, попочистил я, завъртял ключа на запалването и двигателят заработил като часовник!
Още по-учуден попитал коня:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж!
Продължил си човекът по пътя и след 20-тина километра спрял да си почине в крайпътно заведение. Поръчал си една бира и се обърнал към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- Какво, за ония кон ли?
- Да, за коня...
- Ами-и-и, виж сега - че разбира много от двигатели - разбира, обаче за Кеймбридж лъже като дърт циганин!
17
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.
9
Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
- Как така бира след водката?
- Бирата не е след водката, а преди виното! - отвръща категорично къркачът.
6