Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Този профил не използва бисквитки. Набляга на бирата!
13
Днес моят се прибра пиян в 4 сутринта. Лежа в леглото, правя се на заспала. Той взе един стол, седна до леглото и ме зяпа. Не издържах и го питам:
- Какво си ме зяпнал бе, какво чакаш?
А той:
- Искам да съм на първия ред като започне концерта!
6
Ако Азис и Фики се давят и можеш да спасиш само единия, каква бира ще си отвориш?
28
Ако сто грама ракия убиват по 1000 мозъчни клетки, по мои сметки съм някъде с два-три мозъка назад.
9
Вчера колежката каза, че с дъщеря и рисували коте и на следващия ден, о чудо, пред вратата им имало живо коте... Сега съм седнала и рисувам една каса с 25-годишно уиски, па знам ли...
9
- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси ц*ци непрекъснато...
11
Според проучване във Фейсбук най-харесвани са статусите свързани с пиене и ядене, в които присъстват думите "Наздраве", "Салата" и "Ракия". Следват статусите за семейния живот, в които най-често присъстват думите "Жена", "Къща" и "Тъща". В тройката влизат и комунистическите лозунги от преди 10 ноември. Следователно, най-харесвания статус би трябвало да изглежда така:
- "НАЗДРАВЕ! НЕКА РАКИЯТА И САЛАТАТА БЪДАТ ДО ВАС, А ЖЕНАТА ПРИ ТЪЩАТА, ПО-ДАЛЕЧ ОТ КЪЩАТА".
12
Чух, че древните гърци утолявали жаждата си с вино вместо вода. Снощи реших и аз да опитам... Прави са били гърците, ей. С вода така не можеш да се напиеш.
16
- Имате ли минутка да поговорим за смисъла на живота?
– Не.
– Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с Ракия...
8
Исус превърна водата във вино и това е чудо. Аз като превърна парите в ракия, съм бил пияница!
7
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, качват се по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание...
7
Излизат двама пияни от кръчма...
- Брат, забрайх да пикая.
- Не бой са... аз ща науча!
10
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!!!
5
– Кире, как е новата ти жена?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях, как метна бидона с джибрите на рамо и потегли към казана си рекох – е те това е моят човек...
14
Измислиха електронната цигара да не се тровим, няма ли да изкарат електронна ракия да не се мъчим сутрин, а?
11